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La blague du jour [ Discussions générales, Duels, petits jeux rigolos... ]
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| | | | Pareil que Pessoa, sauf que j'ai un aspirateur.
Inutile de me raccompagner :o) |
| | pessoa, 08.12.2004 à 20:52 | 185562 |
| | | ben moi j'ai 30 balais et c'est la première fois que je l'entends.
Serais-je orphelin sans le savoir ? |
| | frads, 08.12.2004 à 20:16 | 185559 |
| | | | pas du mien en tout cas. |
| | | | Tiens, moi le mien c'était une variante:
- Canard, canard, petit, pas Tapon !
Je l'ai jamais comprise ni trouvée drôle.... |
| Thorn,  08.12.2004 à 18:16 | 185547 |
| | | | Dingue, ça doit être la blague fétiche de tous les papas... faudrait faire une étude sociologique là-dessus... |
| | chrisB, 08.12.2004 à 18:11 | 185545 |
| | | >> bin non, tu vas encore parler politique et te facher avec pépé.
Mais...mais Pépé....il est mort... |
| | | | | bin non, tu vas encore parler politique et te facher avec pépé. |
| | chrisB, 08.12.2004 à 18:06 | 185543 |
| | | >> tout ça pour venir bouffer dimanche...
Chiche...
meme pas de couilles le Cloclo (hin hin hin comme dirait l'autre)
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| | | | | tout ça pour venir bouffer dimanche... |
| | chrisB, 08.12.2004 à 17:58 | 185540 |
| | | >> tain, on doit être des frères cachés, alors, chris...
Claude......c'est toi ??
Remarque t'es deja dans mon barometre, tu veux pas non plus me taper mon heritage !!! ah les gens... |
| | | | | tain, on doit être des frères cachés, alors, chris... |
| | J-C, 08.12.2004 à 16:53 | 185525 |
| | | 25 ans que tu la connais et tu n'as même pas été capable de la répéter !!! je plains ton père :-))
At'chao ! |
| | chrisB, 08.12.2004 à 16:46 | 185523 |
| | | >> une mère et son petit garçon se promènent. le gosse aperçoit un oiseau
>> - Maman ! Tapon ! Tapon !
>> - Non, on dit : "Héron ! Héron !" mon petit, pas "Tapon".
Ptain la blague fetiche de mon pere (25 ans que je l'entends celle la !!) |
| | | | une mère et son petit garçon se promènent. le gosse aperçoit un oiseau
- Maman ! Tapon ! Tapon !
- Non, on dit : "Héron ! Héron !" mon petit, pas "Tapon". |
| | | | C'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant :
Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute
Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute
Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute
Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute
Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute
Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute
Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute
Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute
Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute
Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute
Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute
Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
Non, le français, ce n'est pas compliqué ..!!!
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| | | | (fausse manoeuvre, il manque le milieu et la fin. Bon, on reprend)
C'est Youssef, arabe bon teint, qui est pris de remords...
La veille, en plein ramadan, il s'est fait entraîner par des copains et s'est retrouvé à poil dans une partouze échangiste. La queue entre les jambes, il va trouver l'imam de son quartier pour demander pardon à Allah
- qu'est-ce que t'as fait exactemetn, Youssef ?
- ben j'ai bu de l'alcool, je me suis fait sucer, j'ai baisé 2-3 gonzesses qui étaient pas les miennes et dans le feu de l'action, je me suis aussi fait prendre par derrière par un PD...
- oulalala c'est grave ça. Si tu veux qu'Allah te pardonne, ca va pas être facile. mais il y a peut-être moyen. Pour ta rédemption, il faudra que tu verses 15.000 euros à des oeuvres de charité musulmanes
Un peu dépité, en se demandant comment il allait pouvoir verser une telle somme, Youssef rentre chez lui. En chemin, il passe devant une église catholique et il se dit
- tiens, si j'allais voir chez les chrétiens, peut-être que ce sera moins cher...
Dans le confessional, Youssef explique son cas à l'Abbé
- Bien mon fils, vous avez péché. pour votre salut, il faudra verser 10.000 euros à nos oeuvres.
Youssef, sortant de l'église, se dit.
- Tiens, et si j'allais voir chez les juifs, peut-être que c'est moins cher encore ?
Youssef entre dans la synagogue et explique son cas au rabbin.
- Bien, pour votre peine, demain, vous m'apporterez une bouteille de champagne, une de coca, des petits gateaux et des chips
- Que ça ? et bien dites-donc, c'est vachement plus intéressant chez vous que chez vos concurrents. Pour mon pardon, l'imam il me demandait 15.000 euros et l'abbé 10.000 euros.
- Ah mais c'est normal, nous les juifs, on est comme ça. Quand un arabe se fait enculer, on fait la fête....
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| | | | C'est Youssef, arabe bon teint, qui est pris de remords...
La veille, en plein ramadan, il s'est fait entraîner par des copains et s'est retrouvé à poil dans une partouze échangiste. La queue entre les jambes, il va trouver l'imam de son quartier pour demander pardon à Allah
- qu'est-ce que t'as fait exactemetn, Youssef ?
- ben j'ai bu de l'alcool, je me suis fait sucer, j'ai baisé 2-3 gonzesses qui étaient pas les miennes et dans le feu de l'action, je me suis aussi fait prendre par derrière par un PD...
- oulalala c'est grave ça. Si tu veux qu'Allah te pardonne, ca va pas être facile. mais il y a peut-être moyen. Pour ta rédemption, il faudra que tu ailles en pélerinage à pied à La Mecque, puis que tu verses 15.000 euros à des oeuvres de charité
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| | | | Ingénieur et management.....(je la trouve particulièrement vraie)
Un homme, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
-Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'avais promis à un ami de le rencontrer et j'ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve
La femme au sol répond :
-Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' Nord et 8°, 25' et 58'' Est
-Vous devez être ingénieur» dit l'aérostier.
-Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, dit l'aérostier, tout ce que vous m'avez dit à l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.
La femme lui répond :
- Vous devez être un top manager
- Oui, répond l'homme avec fierté, mais comment avez-vous deviné ?
- Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de la manière dont vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !
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| | ysa, 06.09.2004 à 15:44 | 171570 |
| | | J'adore :o)
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
ATTENTION ! ATTENTION!! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS ATTENTION ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! ATTENTION, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! ATTENTION! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça va pas la tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture... |
| | | | >> Une fausse note jouée avec timidité est une fausse note.
>> Une fausse note jouée avec autorité est une interprétation.
>> (in Règles d'or de la musique d'ensemble)
ca s'applique a toute forme d'art :o) |
| | | | Une fausse note jouée avec timidité est une fausse note.
Une fausse note jouée avec autorité est une interprétation.
(in Règles d'or de la musique d'ensemble) |
| | bat, 30.07.2004 à 13:42 | 166291 |
| | | une 2e, connue aussi :
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
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| | bat, 30.07.2004 à 13:35 | 166290 |
| | | vive humour.com ^^
Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony). L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.
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| | strip, 21.07.2004 à 15:42 | 165577 |
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c'est nul, je retourne bosser... |
| | San, 30.06.2004 à 22:51 | 162773 |
| | | Une jeune femme, enceinte pour la première fois, interroge son médecin.
La jeune femme (inquiète) : "Docteur, j'appréhende un peu les douleurs de l'accouchement. Euh... Est-ce que c'est vraiment très douloureux?..."
Le médecin : "En fait, c'est difficile à dire. Ça dépend de chaque femme. Et ça peut aussi varier d'un accouchement à l'autre. De plus, ce sont des douleurs difficiles à décrire".
La femme : "Je sais... Mais j'aimerais tout de même m'en faire une idée..."
Le médecin : "Et bien, saisissez votre lèvre supérieure avec votre main, et tirez légèrement dessus".
La femme (s'exécutant) : "Comme ceci, Docteur?"
Le médecin : "Tirez un petit peu plus..."
La femme : "Comme ceci ?"
Le médecin : "Non, tirez votre lèvre encore un petit peu plus".
La femme : "Comme ceci ?"
Le médecin : "Oui, c'est ça. Est-ce que cela vous fait mal?"
La femme : "Un petit peu..."
Le médecin : "Bon, maintenant vous la passez par-dessus votre tête!"
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| | | | Et la différence entre le premier et le dernier alto d'un orchestre symphonique ?
Un demi-ton |
| | bat, 26.06.2004 à 11:14 | 161985 |
| | | >> Vous savez comment on fait pour arrêter un musicien classique qui joue ?
>> on lui enlève sa partition
>> Vous savez comment on fait pour arrêter un musicien de jazz qui joue ?
>> on lui donne une partition
elle m'éclate celle-là :o)))
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| | | | >> medias-participations rachete dupuis . ah merde, c'est pas une blague!
Tu m'as devancé ;o) |
| | | | | medias-participations rachete dupuis . ah merde, c'est pas une blague! |
| | | | Vous savez comment on fait pour arrêter un musicien classique qui joue ?
on lui enlève sa partition
Vous savez comment on fait pour arrêter un musicien de jazz qui joue ?
on lui donne une partition |
| | Benny, 25.06.2004 à 2:05 | 161598 |
| | | euh la blague du jour (de ce vendredi donk) sera l'histoire de paf le chien:
c un chien que traverse la rue, et paf le chien!
wahaha wahahahahahahhaha drôle non?????
comment ça "non"?
tsssss.....aucun sens de l"humour sur ce forum |
| | crepp, 21.06.2004 à 10:22 | 160537 |
| | | >> très très bon crepp :o))))
>> clap-clap
>> c'est de toi ?
non c'est un copain qui a trouvé ça sur le net. |
| | | | très très bon crepp :o))))
clap-clap
c'est de toi ? |
| | crepp, 21.06.2004 à 9:30 | 160523 |
| | | bon ce n'est pas vraiment une blague, mais c'est trop drole !!!
à lire et à chanter ( dans sa tête ou à tue-tête suivant l'heure ) sur l'air bien connu de "marche à l'ombre" ( que d'aucuns connaissent ) de Renaud
Quand l'ourouk-haï cradoque est sorti d'sa grotte dégueulasse
Qu'il avait taxé à un orque complèt'ment crade
J'dis à Gimli qui fume sa pipe "Viens voir le morceau qui s'ramène
Vise la dégaine Quelle rigolade"
Pas joli, pas d'godasses Le Guide du Rohan dans la poche
La main blanche partout sur l'corps Cheveux mal peignés, Armure percée
Tu vas voir qu'à tous les coups Y va nous taper cent balles
Pour s'barrer à Barad-Dhûr Ou dans l'Harad
Avant qu'il ait grogné un mot J'ai chopé l'engin par le paletot
Et j'lui ai dit
"Toi tu m'fous les glandes Pis t'as rien à foutre à Fondcombe
Arrache toi, r'tourne à Angband Casse toi tu pues
Et marche dans l'ombre"
Une p'tite guerrière vicieuse Maquillée comme à Osgiliath
Est entrée au "Poney Fringant" Un peu plus tard
J'dis à Gimli qui fume sa pipe "Reluques l'épée à la pouffiasse
Vises-moi l'armure et son poignard
Collants troll des bois homologués à la Moria
Miruvor et Lembas Futal en cuir comme Legolas
Qu'est ce qu'elle vient nous frimer la tête Non mais ess' croit à Edoras
J'peux pas sacquer les elfettes Ni les grognasses
Avant qu'elle ait pu boire sa bière J'l'ai chopée par la guêpière
Et j'lui ai dit
"Toi tu m'fous les glandes Pis t'as rien à foutre à Fondcombe
Arrache toi, r'tourne à Angband Casse toi tu pues
Et marche dans l'ombre"
Un p'tit Gobelin barjot Le genre qui n'a pas peur du noir
Est v'nu s'prendre pour le père Ulmo Dans mon saloon
J'dis à Gimli qui fume sa pipe "Arrête j'ai peur c't'un Ourouk noir
J' veux pas d'histoires Avec ce clown"
Derrière sa pov' cuirasse J'vois pas ses yeux, Et ça m'énerve
Si ça s'trouve i'm regarde Faut qu'il arrête sinon j'le crève
Non mais qu'est ce que c'est qu' ce mec Qui vient user mon comptoir
L'a qu'à r'tourner chez les Ents Se faire voir
Avant qu'il ait bu son viandox J'l'ai chopé contre l'juke-box
Et j'lui ai dit
"Toi tu m'fous les glandes Pis t'as rien à foutre à Fondcombe
Arrache toi, r'tourne à Angband Casse toi tu pues
Et marche dans l'ombre"
Pis j'me suis fait un nain Qu'avait pas oublié d'être moche
Et un Nazgûl qui puait d'la gueule genre nouvel orc
Quand Gimli a roté sa bière On n'avait plus une thune en poche
J'ai réfléchis Et j' me suis dit
"C'est vrai que j'suis épais Comme un lembas totalement sec
Et qu'demain j'peux tomber Sur un gobelin qui m'casse la tête
Si c'bestiau-là me fait la peau Et que j'crève la gueule sur l'rempart
si Eru me paye l'apéro D'un air vicelard
Avant qu'y m'emmène voir la haut Si y a du monde chez l'père Mandos
J'lui dirais
"Toi tu m'fous les glandes Pis t'as rien à foutre à Fondcombe
Arrache toi, r'tourne à Angband Casse toi tu pues
Et marche dans l'ombre
Casse toi tu pues Et marche dans l'ombre
Casse toi tu pues Et marche dans l'ombre"
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| | frads, 18.06.2004 à 21:45 | 160305 |
| | | je dirais même plus "les ruches sont les spéchialites des choux marins"
mais bon, ça ne fait qu'enfoncer l'affaire... |
| | | | >> Moi non plus
>> Pour faire des choux-marins ? (mais y a plus d'eau dans la mer d'Aral)
-mode honte on-
si si, c'est ca les russes sont les specialistes des choux-marins
-mode honte off- |
| | San, 18.06.2004 à 15:26 | 160257 |
| | | | Pour les manger |
| | | | | pour en faire des "aral-choux-russes" |
| | | | Moi non plus
Pour faire des choux-marins ? (mais y a plus d'eau dans la mer d'Aral) |
| | pessoa, 17.06.2004 à 23:30 | 160161 |
| | | >> Lu je ne sais où.
>> Pourquoi les russes plantent ils des choux en mer d'Aral ?
Je ne sais pas. |
| | | | Lu je ne sais où.
Pourquoi les russes plantent ils des choux en mer d'Aral ? |
| | | | Bon allez la solution du rebus :
Houx Squelette Amer ? (Ache i) dans un coin !
Caisse de peches ! Mais caisse d'oranges pas !
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| | | | rien à voir avec le débat... mais :une tite blagounette:
C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : j'vais t'attraper, petit salopard !
Le lapin : Va t'faire voir, enfoiré...
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez-là vous deux...
Gros freinage du petit salopard et de l'enfoiré.
La grenouille : Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun. Qui commence ?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier vœu.
L'ours : Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles...
La grenouille Pas de problème, ton vœu est exaucé, toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin :
Quel idiot ce lapin, je l'avais toujours dit !
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé... Voilà ton casque... A toi l'ours pour ton 2ème vœu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème... C'est fait... A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème... La voilà.
L'ours en regardant le lapin :
T'es vraiment un abruti toi...
La grenouille : Bon et pour votre dernier vœu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi, bien sûr.
La grenouille : Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours :
Lui, je veux qu'il soit pédé !
VVVVRRROOOOUUUUUMMMMMM
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| | J-C, 28.04.2004 à 15:39 | 152937 |
| | | un mec avisé, apparement :-))
At'chao ! |
| | Thorn, 28.04.2004 à 15:26 | 152936 |
| | | Je savais pas où le mettre, mais ça m'a bien fait rire (c'est issu du site Overgame) :
"Après The Bachelor, qui voyait une horde de jeunes filles tenter de charmer devant les caméras un jeune, riche et beau célibataire, les téléspectateurs américains peuvent maintenant observer avec The Bachelorette les techniques de drague d’une meute de jeunes hommes tentant de conquérir le cœur d’une belle jeune fille.
Hier, à l’occasion de la nuit des célibataires, une émission spéciale offrait à des célibataires l’opportunité de séduire une jeune fille, ‘’brune aux formes avantageuses’’, selon le journaliste du magazine américain IGN qui a suivi l’émission.
Trois candidats parvinrent à l’ultime étape, à savoir un tête-à-tête avec la demoiselle.
La tirade du premier fut inaudible, la tentative d’humour du troisième fit un flop terrible. Le troisième parvint à charmer la belle brune. Le candidat avait alors le choix : soit un rendez-vous galant avec la demoiselle, tous frais payé, ou bien une PlayStation 2.
Il a choisi la PlayStation 2 …" |
| | | | C'est impressionant Google!
Mais j'imaginais la solution un peu plus... enfin un peu moins... vous voyez quoi ;o) |
| | ADDTC, 27.04.2004 à 9:34 | 152300 |
| | | | ça commence par "houx","squelette","amer". Google t'aidera pour la suite. |
| | | | | On peut pas avoir un indice de solution??? |
| | bat, 25.04.2004 à 23:41 | 152221 |
| | | ayéééééééé trouvé !
et toute seule comme une grande, n'est-ce pas sitchy ? :o))) |
| | poypoy, 25.04.2004 à 22:01 | 152204 |
| | | ah oui, il manque aussi les
iiiiiiiiii |
| | pessoa, 25.04.2004 à 21:48 | 152203 |
| | | Moi je la connais avec :
i i i i i i i i i i
entre les deux lignes... |
| | San, 25.04.2004 à 21:11 | 152197 |
| | | Feuilles squelette alcool lettre fruits mais fruits points d'exclamation.
Beauf, ile et pas T riz ble ceux raie bus |
| | poypoy, 25.04.2004 à 20:43 | 152192 |
| | | | je le connaissais avec un papou rotant en dernier, c'est encore plus chouette !!! |
| | | | J'aime bien le debut du rebus meme s'il finit assez vulgairement ...
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| | bat, 22.03.2004 à 12:58 | 147409 |
| | | bien horrible :o)
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 pomme
1 banane
1 orange
1 pêche
1 tomate
1 laitue
1 choux
1 barre muesli
1 tartelette
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"
Le gars répond
" Parce que vous êtes moche !"
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| | | | Lue dans le Canard Enchaîné de ce mercredi :
"De passage à Paris, Bill Clinton assistera ce jeudi 11 mars à une représentation d'Otello à l'Opéra-Bastille.
On l'aurait plutôt vu aller écouter "La flûte enchantée"
Et, mauvais esprit, comme d'habitude, je ne peux m'empêcher d'y ajouter : "...ou Fidelio de Beethoven" :o)))
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| | | | | ah enfin une que j'avais pas déjà reçue :o))) |
| | | | Bon, personne me dit d'arreter alors je continue.
La preuve irrefutable qu'il y a de l'eau sur Mars:
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| | | | C'est meme pas une blague mais... miaou.
Le chat et la création
_______________________________________________
Le premier jour de la création, dieu créa le chat, qui l'ignora aussitôt.
Le deuxième jour, dieu créa l'Homme pour servir le chat.
Le troisième jour, dieu créa les animaux et les végétaux afin qu'ils puissent servir de nourriture ou de jouets pour le chat, et il créa le chien, le faire-valoir du chat.
Le quatrième jour, dieu créa le gagne-pain, afin que l'Homme puisse travailler pour le bien du chat.
Le cinquième jour, dieu créa le panier moëlleux de grand luxe, afin que le chat puisse persister à dormir dans une boîte en carton.
Le sixième jour, dieu créa la science vétérinaire afin de garder le chat en bonne santé et l'Homme cassé comme un clou.
Le septième jour, dieu essaya de se reposer, mais il lui fallut de toute urgence nettoyer les litières.
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| | | | Allez, une petite mignonne envoyée par une amie, et en l'honneur de nos amis belges :o)
Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
En voyage en france, il décide de faire un petit essai de cette "technique". Problème : où le faire ?
- Derrière un buisson ? Non, trop risqué.
- Dans un jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, tout en roulant sur la route, il trouve une idée lumineuse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine. Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue. Mais on tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est bordel ??
- "Gendarmerie", lui répond-on. On peut savoir ce que vous faites ?
- Bin vous voyez pas ? Je vérifie l'essieu arrière, répond le belge. Je pense qu'il est foutu !
- Bon, "ok", dit le gendarme. "Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main. Votre voiture est à 200 mètres d'ici, écrasée contre un arbre."
(et moi, très mauvais esprit, j'y ai rajouté :
Et là, arrive un autre flic, mais de la BAC, avec un enjoliveur à la main...;o)))
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| | | | | hum, c'etait ma blague, je me suis encore plantée de session. |
| | | | quel est le comble du jardinier? montrer ses fesses a ses tomates pour les faire rougir
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, quelle rigolade quand meme!!!! (je la racontais en CP si je me rappelle bien) |
| | cadou, 26.02.2004 à 15:46 | 143998 |
| | | | J'ai besoin de blague sur le thème du jardin, jardinage et jardinier...Vous en connaissez? |
| | | | Bon, allez, pour vous détendre un peu :o)
Suite à une déclaration de Bill Gates mettant en parallèle, de manière plutôt indélicate, l'industrie de l'automobile avec celle de la micro et en tenant en substance ce propos : "Si General Motors avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 dollars et qui parcourraient 1000 milles avec un gallon d'essence". La réponse de Général Motors ne s'est pas faîte attendre. En voici le contenu quasi exhaustif:
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes:
-Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour.
-Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
-Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
-Parfois, lors de manoeuvres particulières, comme, par exemple, prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit et refuserais de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard de moteur.
-Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "car95" et "carNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
-Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
-L'Airbag vous demanderait: "Êtes-vous sûr?" avant de s'ouvrir.
-Occasionnellement, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez la rouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple: simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et, d'une autre main, attrapper l'antenne radio...
-À chaque fois que General Motors sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
-Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "DÉMARRER" pour stopper le moteur".
C'est tellement vrai.
Merci à Briard, de me l'avoir envoyé :o)) |
| | | | | Je l'avais bien dit qu'elle était puissante, Thorn :o) |
| | bes, 08.02.2004 à 21:46 | 139460 |
| | | | Vouais vouais... Décidément, vous êtes trop forts pour moi sur ce site ! |
| | | | On y va :
1 A ( B pleins d' A petits ) ( A traversé par i ) ( 100 sous P ) |
| | bes, 08.02.2004 à 19:01 | 139417 |
| | | C'est fini le jeu ? Pasque j'ai une autre solution...
Un A B A dans A long trait point de P sur cent
Un abbé (n')attend à l’entrée point de pur-sang.
Nan, c'est pas ça ? |
| | | | | oué, même la avec la réponse, faut chercher.... |
| | | | | Waa, elle est puissante :o) |
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