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Le bistrot de Joe et ever [ Ratatouille, pizza, patates... ]
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| | | | | Mais everland où as tu appris à danser ainsi le gigue des steppes arides, j'avais jamais vu quelqu'un la danser aussi bien que toi... |
| | J-C, 30.06.2001 à 12:11 | 1249 |
| | | aller, bouge bouge bouge,
un pas a droite, un pas a gauche, un pas devant et ZOU tourne sur toi meme. leve les bras, agite les fesses et chante avec tout le monde.
WOUAHH ! les boulles de lumiere au plafond et la machine a fumee aussi.
il est d'enfer le nouveau bar-boite d'Ever et Joe-q'on-voit-jamais.
bon ben y a plus qu'a inviter une demoiselle !! patron, donnez moi un truc fort pour me donner du courage et vaincre ma timidite.
At'chao ! |
| | | | Mais lâchons nous Mr_Claude (grande folle va !) c'est les vacances, l'été, le ciel bleu, c'est la fête ! Je t'accorde cette danse ! Serre toi tout contre moi !
Stranger in the night
doubidoubidoubou
Something in your eyes, is so exciting
toubidabidou
Attention Mr_Claude, tu as marché dans le vomi...
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| | | | | Raaaah si j'osais je demanderais bien une danse au patron mais il va encore croire que c'est pour etancher mon crédit... |
| | | | Allez, les amis, on dégage la piste de danse ! JC ramasse Léon et va le coucher dans un chambre qu'il ne nous embête pas, Mr_Claude monte le son, Deck rhabille toi la musique a pas commencé.... et tous en pisteeeeeeeee !
Alexandrie tugududu AHHH !
Alexandra Tugududi AHHHH !
Je suis dans ta vie tugududi AHHHH !
Je suis dans tes bras A-LEX-AN-DRIE !!!!!
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| | | | Bon bin c'était pas une bonne idée le resto...
Allez patron un triple whysky-cognac-vodka pour m'en remettre (et pis pasque il fait chaud en voiture du mans à chez moi...) |
| | nurika, 29.06.2001 à 14:39 | 1222 |
| | | Allez! On oublie nurika de Sainteville, cette fois, c'est bien moi et j'offre trois tournées!!!!!!!
C'est pour fêter mes futurs deux ans d'études à Aix, j'ai été acceptéééééééééeeee!!!!!!!!!!!!!
Contente contente contente contente contente contente!!!!
Et encore deux, allez, on n'est plus à ça près!! |
| | | | Donc, on ferme le restaurant chinois? Chouette, je vais pouvoir sortir!
Et on ramène le cuisinier à Sire Halloween, ça tombe bien, il traîne justement sur le forum. |
| | Deck, 29.06.2001 à 12:41 | 1212 |
| | | | Mouais, le bistrot de Joe et Ever... Ben pour avoir goûté la bière préférée de Joe, je peux vous dire que je n'y mets plus les pieds, dans ce bar... Enfin, je n'y mettrai plus les pieds, j'ai mon pastis à finir, là... |
| | | | Mais qu'est-ce que c'est que ce foutoir dans MON café virtuel de moi !!!! Mr_Claude, qu'est-ce que tu fiche derrière le comptoire ? Tout nu en plus ? C'est pour attirer la clientèle ? Bin ça a pas l'air de fonctionner mon cochon...
Alalalalala va falloir que je reprenne les choses en mains ! Non pas celle là mMr_Claude, c'est une expression reprendre les choses en mains. Allez, fêtons les vacances ! C'est ma tournée générale ! Et Léon, j'efface ton ardoise ! Comment cela tu viens de tout régler ? Euh... Bon bin puisque c'est cela je la remplis de nouveau, faut marquer le coup ! |
| | | | Bon, y a plus personne dans ce café virtuel qui est devenu tout aussi virtuellement un restaurant chinois. Tiens, il reste de petits gâteaux à horoscope. Je prends celui-ci, tiens, qu'est-ce que l'horoscope va me raconter?
"Vous êtes né l'année du serpent, et le vendredi étant jour de fermeture hebdomadaire, vous vous êtes bêtement laissé enfermer dans le restaurant. Bien fait pour votre honorable pomme!"
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| | | | ça c'est de la mise en abyme... je suis dans un cyber café en train de parler dans un café virtuel...
Euh vous pouvez m'indiquer la sortie, je suis un peu perdu là... |
| | | | Il va certainement beaucoup apprécier. Je suis allé jeter un oeil aux cuisines, le cuisinier est occupé à préparer du putois faisandé et des porc-épics farcis aux asticots neurasthéniques. J'espère qu'il sait aussi préparer la ratatouille, au cas où Deck passerait par ici.
Eh bien, je me retire sur la pointe des pieds, je préfère ne pas être là quand Everland va rentrer, ou quand le critique gastronomique va se présenter. Comme dit ma concierge, on a vu assez de violence pendant la guerre des Balkans. |
| | | | Effectivement Léon, maintenant que tu le dis, quand je l'ai embauché, mon cuistot (vous pensiez tout de même pas que c'est moi qui préparait la bouffe?...) m'a dit quand je l'ai embauché qu'il venait de servir pendant 150 ans chez une très vieille famille retirée dans les Carpathes, j'avais cru mal comprendre mais je crois que je vais lui en reparler...
De toute façon le patron rentre ce soir, j'espère qu'il va apprécier les quelques modifications que j'ai faites en son absence.... |
| | nyl, 27.06.2001 à 12:37 | 1180 |
| | | Ah ça y'est on s'en va? Vous m'mmenez m'sieur JC ? Peut-être que c'est un rapt... si vous ne me revoyez pas revenir d'ici trois semaines c'est que c'en est un... avant ne vous inquiétez pas j'ai juste vider la cave d'ever histoire de noyer mon chagrin dans l'alcool...
Allez m'sieur JC emmenez moi loin de ces infamités infames................. |
| | | | C'est ça, casse-toi avec ton notaire, grenouille de bénitier!
MR Claude, à propos du menu, un doute m'effleure... Beignets d'ailes de chauves-souris, rats farcis de riz avarié... Votre cuistot ne vous aurait pas été recommandé par un certain Sire Halloween, par hasard?
En tout cas, je vous conseille de vous tenir à carreau. Le critique gastronomique Brilat-Savarin (troisième du nom) va venir faire un tour dans ce restaurant asiatique, et ce n'est pas un jean-foutre. Il n'est pas exigeant, il est impitoyable. Si la cuisine ne le satisfait pas, il va écrire un petit paragraphe bien saignant dans son Guide du Gourmet, et votre carrière de restaurateur sombrera dans la précarité.
Maintenant, ce que j'en dis, ce n'est pas pour vous mettre la pression, bien entendu! Je vous dois combien, patron? |
| | J-C, 27.06.2001 à 9:56 | 1174 |
| | | oui ben comme je disais, on va pas trainer !!
aller zou ! mamzelle nyl, on embarque, on y va.
At'chao ! |
| | | | Bonsoir, bonsoâââr... Je me présente, nurika de Sainteville, dépéchée ici par l'O.I.M.N.H.B.V.D.J.E.E (l'organisation inspectrice des moeurs et des normes hygiéniques dans le bar virtuel de Joe et Ever) en remplacement de Mademoiselle Nyl qui a failli à son devoir.
Comment, je vois que vous n'avez toujours pas nettoyé ses dégâts? Vous auriez tout de même pu vous occupper de ce papier toilette que je ne saurais voir...
Ô mon dieu, par le saint esprit, ces personnes boivent de l'alcool???? Mais... mais... Qu'est-ce à dire? Pourquoi ont-ils plusieurs verres? Heureusement que je les vois vides, sinon, j'aurais pu supposer que ce n'est pas le client précédent qui les a bu.
Pardon? Vous dites? Comment ça les mêmes? Ng...?
AAAaaaaaaah....aaaaah... c'est plus que je ne puis en supporter... Sortez-moi de ce lieu! Mon rapport va en faire de belles, vous pouvez me croire!! |
| | J-C, 26.06.2001 à 22:55 | 1167 |
| | | salut tout le monde, j'arrive de chez nos amis les teutons et j'ai tellement bu de biere que j'ai encore l'estomac qui macerre !!!
ah mais ca a change ici !! ou est le comptoir ?? et ben Leon, t'as l'air bride. tu ne nous couverais pas quelque chose toi ?
bon aller, faut que j'aille jeter l'ex inspecteuse dans sa taule.
At'chao ! |
| | | | Je tiens néanmoins à rappeler à mo très honorable frère Léon, que mon honorable merde comme il dit, il l'a mangée et qu'il a quand même fortement intérêt à me la payer honorablement. Comme c'est le premier client je luyi repropose cependant un verre de Tutchidssu.
Et ah oui... les rats ayant malheureusement fait irruption dans notre réserve de riz extra-gluant-qui-colle-au-bol, l'accompagnement sera maintenant à base de pommes de terre revenues dans la graisse d'alligator des mangroves.
Et j'ajoute un nouveau plat: Rats farcis de riz avarié (c'est très fruité) |
| | | | | Très honorable patron, le méprisable ver de terre que je suis à l'invraisemblable outrecuidance de faire remarquer au resplendissant lotus que vous êtes que le ragondin tropical n'est pas assez cuit, et si le cramoisi de la honte ne recouvrait son front indigne, le haïssable puceron boîteux que j'ai l'audace d'être se permettrait l'aberrante cuistrerie de dire à l'astre macrocosmique que vous êtes que les pousses de bambou sont beaucoup trop dures. Effrayé lui-même de son audace himalayesque, le répugnant poulpe visqueux que je suis oserait même affirmer à l'inébranlable pic montagneux que vous êtes que votre restaurant, c'est de l'honorable merde!!! |
| | | | Bon, ça sent encore la peinture fraîche mais "Au dragon rieur "est ouvert....
J'offre au premier client l'apéritif: un verre de Tutchidssu (c'est un alcool local à base de grains de mais macérée dans du soja et conservés au chaud et à l'air libre pendant au moins dix ans), ça pique un peu les yeux mais après on se sent vraiment différent.
Alors au menu: Beignets d'ailes de chauve souris
Ragondin tropical farci aux algues du lagon
Entrecote de boeuf musqué cuite à l'unilatérale
et le menu fraîcheur: pousses de bambou fermentéees sur un lit de crevettes vivantes... |
| | | | | Bon les patrons sont pas là, c'est moi qui ai les clefs, alors je sens que je vais faire quelques modifications. J'ai toujours eu très envie de créer un restau vietnamien, ça vous dit? |
| | nyl, 25.06.2001 à 12:07 | 1123 |
| | | me suis faite virer par mes chefs inspecteurs... à cause de Léon.
Méchant méchant méchant méchant trooop méchant Léon.
Keske je vais devenir ?
Un ballon de rouge de base ever siouplait pour noyer ma souffrance et mon chagrin...
jusque là ils avaient rien vu mes chefs...
m'enfin Léon tant pis pour vous pasque du coup ils vont envoyer un nouvel inspecteur qui sait écrire et qui remarquera tous les défauts notés plus bas dans ces pages et qui du coup et surtout du fait qu'il ne sera pas illetré ni alcoolisé fera un rapport et ce susdit rapport parviendra à mon ex hiérarchie qui a eu le malheur de me renvoyer comme une une... m'enfinbref ça se fait pas... et puis à la conséquence de quoi (et je ne veux pas vous entendre vous en plaindre) ce bistrot des sieurs Land (Ever) et Joe(sans prénom) sera fermé définitivement...
Mes condoléances...
un autre ballon de rouge...
puis M'sieur JC qui etes un galant homme vous pouvez me déposer... |
| | | | | Bon bin y a plus personne au bistrot... Bin revenez quoi, je m'ennuie tout seul ! Qu'est-ce que j'ai dit ? |
| | | | Ah mais, tu as enfin compris le principe du bistrot Léon ? Toutes mes félicitations, mais on peut dire que tu aura mis le temps ! En fait je fais un match avec le bistrot de Deck de l'autre côté de la rue, mais faut croire que j'ai un meilleur attrape con parce que lui n'arrive pas à vous attirer. Bon, le fait d'avoir empaillé le buste de miss France au dessus du flipper joue pour beaucoup, je dois l'avouer.
Allez, je t'en ressers une Léon ? (c'est marrant ça comme nom Léon, parce que dans mon village d'origine, c'était le nom du type qui habitait dans la caravane derrière l'école. Et tous les jours il faisait à pieds ou en vélo les 5 km qui le séparait du bistrot le plus proche. Enlève moi d'un doute, c'est pas un parent ?) |
| | | | Je ne me prononcerai pas sur cette statistique afin de ne pas froisser mes amis d'outre-Quiévrain, mais je ne peux que conseiller les deux volumes de San-Antonio sur les cons.
Tiens, si on organisait un dîner de cons? J'en vois quelques-uns qui ont de belles têtes de vainqueurs. °)) |
| | | | Paraît qu'un français sur deux est plus con que la moyenne ! Pffou, ça en fait des cons !
Ca me fait penser à ce verre à moitié vide que Léon voudrais que je remplisse. Moi je veux bien le remplir mais pas plus de la moitié alors ! |
| | Deck, 24.06.2001 à 13:02 | 1064 |
| | | Blague suisse :
Quel est le comble du pléonasme ?
Le français moyen.
Moi qui en suis un beau, qu'est-ce que j'en ris encore ! |
| | | | Tiens, hic !... j'en ai une bonne !
Monsieur et madame Picasse ont un fils, comment l'appellent ils ???
Non ?
Vous trouvez pas ?
Bin Julien Lepers Ah AH Ah AH Ah ! |
| | J-C, 22.06.2001 à 18:22 | 1038 |
| | | merci patron, c'est avec plaisir que j'accepte votre cognac :-)))
At'chao ! |
| | | | Ah oui tiens,j'ai gagné, bon bin c'était la moindre des choses vu ma participation prolifique au forum, j'ai comis le 1000ème message.
Bon sinon, J'avais déjà répondu à mr claude mais je me souviens plus bien de ce que j'avais dit. Rôôô, pas cool le mangeur de message...
ah bin si, j'avais dit que j'allais pas me laisser intimider ! Moi j'ai peur de personne même en Harley davidson !
Ah et puis, vous avez vu, j'ai fait installer la télé pour pourvoir regarder love story et les feux de l'amour. Déjà que j'ai enregistré tous les émissions des vingt dernières années de la chance aux chansons, on va pas s'ennuyer les gars ! |
| | manu, 22.06.2001 à 12:51 | 1006 |
| | | Parenthèse
Mais, everland, tu as gagné !!!!
Fin de parenthèse |
| | | | tiens j'étais jamais venu dans ce rade avec mes potes Hell's Angels...
ça a l'air sympa mais faudra faire en sorte de changer la déco pasque moi l'ambiance PMU/Café du commerce ça me fait gerber, et pis qu'est-ce que c'est que ce juke-box qu'a même pas "Born to be Wild" de Steppenwolf?...
Ho! patron du Jack Daniel's pour mes potes et moi, non non, une bouteille chacun c'est ta tournée pourt fêter notre arrivée, et pis faudra voir à virer tes tables et tes chaises de la terrasse pour qu'on puisse mettre nos Harley... |
| | | | | Tiens, d'ailleurs tu as oublier de dire que tu demandais un dernier cognac avant de partir ! Y a avait ça dans le message qui s'est fait bouffer si je me souviens bien ! |
| | | | | Il est génial ce JC, il retape tous ses messages. C'est l'effet de l'alcool où en fait JC est un ordianteur ultra performant qui réagit au situations de manière automatique ? |
| | J-C, 22.06.2001 à 8:48 | 993 |
| | | bon bin moi j'veux pas d'ennuis avec la marechaussee ou avec l'administration, alors j'vais vous laisser.
bien le bonsoir m'sieur dames, a la revoyure !!
At'chao !
dites Mlle l'inspecteuse, j'peux vous deposer quelque part ?? |
| | | | Monsieur le responsable du service d'hygiène,
J'ai bien l'honneur de vous faire assavoir que l'une de vos inspecteures, chargée de faire la relévation de tout ce qui ne fonctionne pas bien dans le bistrot des sieurs Land (Ever) et Joe (prénom non communiqué) s'est présentée chez les susdits avec l'intention de semer le désordre et avec le peu méritoire succès d'y être parviendue. Elle a étalé tout le rouleau de papier toilettes avec une désinvoltance qui faisait peine à observer. En quoi d'ensuite, elle a pris l'éponge et a entrepris consciencieusement d'humidecter le sol avec la susmentionnée, et ce sans exprimer la moindre repentance à l'égard de sa bévue scandalisante.
En outre mesure, l'intéressée a aussi reconnu être coupable du délit d'illettrisme, et se trouver aussi présentement que futurement dans la non-possibilité matérielle de rédiger un rapport digne de ce nom, ceci dans le but de l'envoyer à ses supérieurs. Après quoi, elle n'a pas hésité à se trouver dans un état ébriétaire et à tomber dans un sommeil qui pour être lourd n'en était pas moins profond.
Ayant donc par le présent procès verbal dûment constaté l'incompétente incapacité de la susmentionnée Nyl, veuillez croire que je sais que vous imposerez les mesures à prendre, et je vous demande de recevoir, Monsieur le responsable, mes salutations les plus distinguées.
Léon le Wacky, garde-champêtre. |
| | nyl, 19.06.2001 à 22:54 | 970 |
| | | Bonjour.
Voici ma carte.
Je suis inspectrice des moeurs et des normes hygiéniques des bistrots virtuels. Et croyez moi j'ai de l'expérience.
C'est Monsieur Leon qui me demande ?
Sachez monsieur que le prix d'une de mes consultations est de quelques consommations. Je bois essentiellement du martini blanc.
Un p'tit verre. Merci. Vérification du PQ... scusez je déroule tout pour être sûre que le client ne se fasse pas arnaquer... c'est bon vous pouvez rembobiner!
Re-un verre. Merci. Alors voyons ce liquide vaisselle... ou est-il donc... ah oui c'est bien ça y'en n'a pas... remarquez comme vous ne servez que del'alcool ça désinfecte. Allez je suis en forme je passe l'éopnge... zut l'éponge est trempée j'en ai foutu partout... mais tenez Leon mettez du PQ pour éponger... voià... j'ai soif,... re re un verre, merci.
Eh oh mais qu'est ce que c'est que ce bistrot et dans quel état il est? non mais ho c'est pas possible il ne faut pas que je vois ça il faudrait que je fasse un rapport (mes supérieurs me demandent un rapport mais je sais pas écrire moi je sais pas...) alors bon heu remettez moi quelques verres... j'oublierai mon travail et .... hhic oups... pardon... zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz |
| | | | non, j'ai rien mis de byzarre... enfin rien de plus que d'habitude !
Bon, je te remets aussi le fond d'alcool à 90 que tu apprécies tant ?
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| | | | Mais non, mais non, mon bras est en train de repousser!
Ah ben zut alors, c'est pas un bras, c'est un tentacule de pieuvre!
Ever? C'était bien du cherry-brandy que tu m'as servi? Y aurait pas des substances douteuses dans le vermouth ou dans la crème de moka?
Enfin, Everland, soyons sérieux, je ne peux pas sortir dans la rue avec un bras à droite et un tentacule à gauche, ça ferait désordonné!
J-C, arrête de rigoler, c'est pas drôle!
Je finis par me demander si ce bistrot répond bien à toutes les normes usuelles. Y a-t-il un inspecteur du service d'hygiène dans la salle?
En attendant, patron, ressers-moi la même chose! |
| | J-C, 19.06.2001 à 19:49 | 963 |
| | | salut la compagnie,
j'arrive du golf et je ne reste pas, j'ai un avion a prendre. mais je m'enverrais bien un petit cognac.
tient, un nouveau !! monsieur ??? Tangozoulo ?!!! ah ! ben bonjour alors.
allez j'offre la tournee. sauf a Leon qui a deja l'air dans un drole d'etat avec un bras en moins et a faire des bulles !!!
At'chao ! |
| | | | Voilà voilà Léon, offert par la maison bien sûr.
Et bien tu avais soif dis donc, le pichet d'un coup c'est du jamais vu, et pourtant, dieu sait si j'ai servi des alcoolos !
Bon, finalement j'ai décidé de revendre le doberman à une boucherie chavaline, j'arrivais plus à le maintenir. Avec l'argent je me suis acheté un pirannha, praît que c'est vachement dangereux et c'et plus tranquille.
Tiens, c'est marrant tu fais des bulles en rotant Léon ! Ah bin, c'est sans doute parce que j'ai remplacé le pamplemousse par du mir vaisselle fraîcheur citron ! Ca le fait à chaque fois. C'est si cher faut dire les pamplemousses ! |
| | | | Heureusement, c'était le bras gauche!
Everland, pour te faire pardonner les accès d'humeur de ton clebs, pourrais-tu me servir un cherry-brandy avec une lichette de marasquin, un zeste de vermouth, un dé à coudre de crème de moka et beaucoup de pamplemousse?
Tiens, salut, Tangozouloo, tu prends un verre? Je te l'offre avec les sous de J-C. |
| | | | Maïté attaque !
(maïté c'est le nom du doberman)
Ah Ah Ah, mais non je rigolais, c'était pour vous faire peur. Jamais je demanderais à mon brave toutou de vous attaquer, vous êtes mes meilleurs amis !
Mais, il est vraiment con ce chien, il a pas compris que c'était une blague !!! Veux-tu rendre son bras au monsieur ! |
| | compte supprimé . 19.06.2001 à 16:49 | 951 |
| | | | tiens j'été jamais venu dans ce café...on parle de PQ ( jetable !! ), de Doberman qui lit la bourse,de gars avec 4 yeux...etc!! et encore j'ai lu que les quatres derniers messages!! Bref un lieu tres instructif comme on les aime !! je le conseilleais a des amis !! ;o)) |
| | | | Dis, J-C, dans l'état où il est, le patron, tu crois qu'on pourrait risquer le coup de partir sans payer? Il s'apercevrait de rien.
Oups, j'avais oublié son doberman! Bon, oublie ce que je viens de dire!
Remarque, le doberman est occupé à lire les cours de la bourse. Si on s'esquivait furtivement?
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| | J-C, 18.06.2001 à 19:21 | 943 |
| | | la Leon, je ne serais pas le dernier a te suivre, je demande un expresso et un calva comme d'hab, d'ailleurs je ne devrais meme pas avoir a demander, et je me retrouve avec un croissant flottant dans un bol de biere.
en plus je n'ose rien dire, le patron ayant l'alcool peut cooperatif.
et apres on s'etonne que le petit commerce periclite !
At'chao ! |
| | | | Ah ben non, ça va pas, non mais ça va pas, des choses comme ça!
J'arrive dans mon estaminet habituel pour découvrir que le patron est rond comme une boule d'escalier, qu'il tient des propos incohérents, et qu'en plus, il reste presque plus de vodka? Je sens que je vais bientôt changer de bistrot, moi! Oui, je sais, j'dis ça à chaque fois, mais cette fois-ci, c'est vraiment l'avant-dernière fois que je le dis! |
| | J-C, 18.06.2001 à 17:24 | 939 |
| | | bonjooour !!
un expresso et un calva, siouplait patron.
c'est bien technique votre conversation, moi j'ai opte pour le karsher a la place du PQ.
pour ce qui est du foot, comme je supporte l'equipe du Pas Savoir Gagner, je ne me prononcerais pas sur vos pronostics.
At'chao ! |
| | | | Bouh... je crois que j'ai abusé sur la vodka hip ! je me sens tout byzarre ih ih ih ih ih ih ih ih ih ih
Ho, J-C, tu es vachement rigolo avec 4 yeux, tu devrais les mettre plus souvent ! Je te ressers un verre de tarte au pomme ?
Léon... tu m'aimes ? |
| | | | Merci, Ever, ça me fait plaisir de voir que la richesse ne t'a pas tourné la tête. J'accepte le demi-verre d'Orangina. De toutes façons, qu'est-ce que j'aurais bien pu faire d'un demi-million? C'est trop ou pas assez!
Pour le PQ jetable, je me demande comment ils n'ont pas encore pensé à fusionner avec Kleenex? Raisons politiques, sans doute! |
| | | | Oui, moi au niveau du pq j'attends toujours l'invention du papier toilette jetable. Parce que devoir laver mon pq en tissu tous les jours cela commence à bien faire, ils feraient bien de nous trouver un truc !
Voilà, voilà. A part cela pour fêter mes 150 millions que j'ai gagné aujourd'hui au loto, je veux bien t'en offrir un demi Léon.
Non, pas un demi million, un demi verre d'orangina. C'est pour te prouver que je suis pas radin ! |
| | | | Bof, le PQ réversible, papier de soie d'un côté, papier de verre de l'autre, j'ai essayé, ça m'a pas convaincu!
Paraît aussi qu'une équipe d'archéologues serait sur les traces historiques des Vénériens, une syphilisation disparue.
Note bien, faut pas croire tout ce qu'y a dans les journaux.
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| | | | Tiens, c'est nouveau cela, j'ai lu dans le journal que l'inventeur de la capote en glaise avait gagné le concours les pines.
Bof, ça vaut pas le pq réversible de l'an passé. |
| | | | Ah Ah Ah laisse moi rire, n'importe quoi ! Ah Ah Ah !
euh... zut j'ai oublié ce que tu disais... ah oui les pronostics, je me souviens, AH AH AH AH ! Jamais de la vie. J'ai servi pas plus tard qu'il y 19 ans, l'entraîneur de club de basket du quartier qui s'y connais vachement bien en foot et il m'a dit que l'équipe de Sparadrap n'avait aucune chance de gagner la finale, donc je le crois.
Tiens, à ce propos, vous saviez que l'inventeur du tricot-stéril vient de créer un nouveau tricot qui peut se reproduire ! Ca s'appelle le pull-ovaire ! Dingue hein, vous verrez, bientôt des hommes iront dans l'espace, je vous dis ! On arrête pas le progrès ! |
| | | | T'as raison, j'aime autant ne pas aller voir à la cave, il fait tout noir et l'interrupteur ne fonctionne pas. Si on parlait de choses plus importantes? Les pronostics de foot, par exemple.
Tiens, justement, tu pourrais me dire ce que tu penses du match Clafoutis-Sparadrap? A mon avis, Sparadrap devrait gagner par quatre à deux, ou même quatre à un, mais ma coiffeuse, dont l'ex-mari a été arbitre dans les années 60, pencherait plutôt pour un match nul. Je suis sceptique!
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| | | | Hum où est Joe... euh c'est à dire que j'espérais que vous ne posiez pas cette question... En tout cas, il est surement pas à la case découpé en 7 morceaux au cutter parce qu'il m'avait chipé mon éponge alors que je voulais faire la vaisselle pour une fois. Non, Léon, il y est pas je te dis !
Mais pourquoi tu veux faire un tour à la cave ? Mais, non, y a rien à boire là-bas, c'est une cave à... euh... une cave à eau...
Non, Léon !!! Reviens !
Bon bin ferme derrière toi au moins, j'arrive !
(où j'ai mis mon cutter moi ?) |
| | | | Everland, puisque J-C prend une bière, j'en prends une aussi. Pour nous permettre de faire des économies, tu peux nous servir une seule bière et deux pailles? C'est un ami Ecossais qui m'a appris ce coup-là.
Dis donc, Ever, on ne voit que toi, au bistrot. Où est Joe? |
| | J-C, 15.06.2001 à 22:19 | 909 |
| | | holla ! hold it sister ! comme on dit ici. j'ai dis juste l'orangina aromatise et pas plus. j'ai deja dis, l'autre jour a Leon, qu'il n'y avait pas ecrit Federal Reserve, la.
il fait une chaleur de bete ici, au moins 33C et humide en plus.
patron ! une autre biere, merci.
At'chao ! |
| | | | Et bin c'est pas moi qui laisserait couler ma bière comme cela croyez moi ! Ils sont fous ces niagaristes !
Vous imaginez une chute du niagara tout en bière, je suis sûr que Léon s'y suiciderait tous les jours.
Bon alors tu paies la note de Léon J-C c'est ça ? Donc cela fait 18 500 F pour les trois derniers jours. |
| | J-C, 15.06.2001 à 21:40 | 906 |
| | | je ne te le fais pas dire mon cher Leon, que d'eau que d'eau !! et en plus ils ne coupent meme pas le robinet la nuit quand il n'y a personne pour regarder. aucuns sens de l'economie ces Americano-canadiens.
patron, resservez moi une biere, et je paye l'orangina aromatise a ce qu'il voudrat de monsieur Leon.
At'chao ! |
| | | | Ouais, ben, tu ferais bien de filtrer d'abord tes orangina, t'as vu ce que j'ai trouvé dans celui-ci? Oui, monsieur, c'est un morceau de décapsuleur, qu'est-ce que tu dis de ça? Alors, si tu ne veux pas que je te colle au train un procès dont on se souviendra encore quand la Saint-Glinglin tombera un 35 février, t'as intérêt à me servir un double orangina avec du cointreau et du Johnny Walker en abondance, j'espère que j'me fais bien comprendre!
Pfff, quelle maison! |
| | | | Tu m'avais demandé un orangina sans eau et moi je t'avais demandé de me payer aujourd'hui sans faute.
Tu vois, on a pas tous les deux eu exactement ce que l'on voulait mais bon, on fait avec ce que l'on a ! De toute façon, je suis obligé de surtaxer les autres clients pour rentrer dans mes frais. Je me demande si je vais pas mettre un vigile à l'entrée du bar pour filtrer les clients moi. |
| | | | J-C est aux chutes du Niagara????? Braaaaaah, quelle horreur, toute cette eau!
Everland, j'avais demandé un orangina sans eau!
Le service est lamentable ici, je me demande pourquoi je m'obstine à y revenir. |
| | J-C, 15.06.2001 à 18:09 | 901 |
| | | je vous fais un petit coucou des chutes du Niagara.
moi je suis a la biere canadienne en ce moment.
At'chao ! |
| | | | Mais c'est Dallas ton histoire ! Si je comprends tout, après avoir été bourré, tu t'es fait raccompagné par un transexuel trouffion déguisé en majorette du nom de Robert qui t'a fait ta fête sur la tombe d'un compatriote ?
Ah, non, retourne derrière le comptoire, c'est moi qui sert ici, tu n'en manque pas une ! pour la peine, je ne mettrait que 3/4 de kirsh dans ton orangina ! |
| | | | Ever, sache qu'il existe une chanteuse dont le nom de scène est Robert, ma compatriote Amélie Nothomb a écrit des textes pour elle. Si ça se trouve, c'est elle qui a rédigé la lettre en question.
Ressers-moi donc un orangina au kirsch.
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| | | | | Sous l'effet de l'alcool, même le plus barbu des trouffions paraît être une jolie majorette... Ton cas m'inquiète Léon, d'ailleurs la lettre que j'ai reçue est signée Robert. Faudrait voir à faire vérifier tes lunettes... |
| | | | N'écoutez pas ce qu'Everland raconte, c'est rien que des menteries!
Je n'ai pas fait un strip-tease complet, j'avais gardé mes lunettes.
Et ce ne sont pas de jeunes soldats qui m'ont ramené dans ma chambre, mais un escadron de gendarmettes tout à fait avenantes.
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