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La blague du jour [ Discussions générales, Duels, petits jeux rigolos... ]
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| Thorn,  08.02.2004 à 18:37 | 139413 |
| | | | Un grand abbé plein d'appétit a traversé Paris sans souper. |
| | | | Un A Bé fait d'a in (a l'intérieur) a point 20(p=20eme lettre de l'alpahabet) cent
Un abbé fédaïn a peint vincent ?
Ca y es, j'ai bon, j'ai gagné ? |
| | | | | Le debut est juste mais apres c'est n'importe nawak ! |
| | bes, 08.02.2004 à 16:14 | 139384 |
| | | Un abbé absent (un-a-b-a-p-cent) ? C'est ça ? J'ai juste ? :o)) C'est mon interprétation, en tout cas...
Très fin... |
| | | | en toute honnetete, brillant pour qu'il l'ait ete au moins une fois dans sa vie.
d'ailleurs, deja a l'ecole, il etait nul en mat |
| | | | Un petit test...
En toute honnêteté, que ferais-tu ?
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi. Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire. Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral. Il s'agit d'une situation imaginaire, dans laquelle tu dois prendre une décision.
Sois honnête !
Faire défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure. Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
*****************************************
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
...des quantités d'eau incroyables sont en mouvement
Tu es reporter photographe pour CNN...
...et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
...et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
...et emportent tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
... il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
..et t'aperçois stupéfait...
...que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
...mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
...la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
...la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
Mat ou brillant ?
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| | Grunt, 31.01.2004 à 15:20 | 137584 |
| | | Cette histoire prend place au coeur d'une foret.
Un gros ours poursuit un petit lapin.
_"Viens ici petit enculé de lapin! je vais te bouffer tout rond"! crie le gros mamifère.
_"Essaie dabord de m'attraper, sac de gras!" répond le petit animal.
Faisant chemin, ils passent devant un génie magique.
_ "Je suis pret à réaliser 3 de vos souhaits, dit celui-ci, quels sont-ils?
_ Bien moi, repond l'ours, je veux que tous les ours de la foret deviennent des femelles!
_ Soit! Si tel est ton souhait... Et toi lapin, que désires-tu?
_ Moi je veux un casque de moto rouge!
_ Un ... Bon, soit, si tel est ton souhait. Pour ton deuzième souhait l'ours, que veux-tu?
_ Je désire que tous les ours du pays deviennent des femelles ourses!
_ Soit, si tel est ton souhait. Et toi lapin, pour ton deuzieme souhait?
_ Moi je veux un moto rouge super-turbo!
_ Soit, si tel est ton souhait... Alors l'ours, quel est ton dernier souhait?
_ Je veux que tous les ours de la Terre soient des femelles ourses !!!!
_ Soit, si tel est ton souhait. Et pour ton dernier souhait lapin, que désires-tu?"
Alors le lapin de mettre son casque rouge, d'enfourcher sa moto rouge super turbo de démarrer plein gaz en gueulant: "J'veux que l'ours devienne PD !!"...
^ ^
|
| | | | Régime Indien
Les 2 vaches, c'est sacré, défense d'y toucher |
| | | | | Tout vient des Britanniques alors...j'm'en doutais ! ;o)) |
| | | | >> Excellent.
>> Euh...Et les vaches folles, elles correspondent à quel type de régime alors ? :o)))
c'est dedans :o)
- MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons. |
| | | | T'as oublié le Régime Démocratico-dictatoro-musulman:
Vous avez deux vaches. Vous pouvez en épousez une troisième, la polygamie est autorisée dans les pyas musulmans
O:))))) |
| | | | Excellent.
Euh...Et les vaches folles, elles correspondent à quel type de régime alors ? :o))) |
| | | | COMPRENDRE LE PRINCIPE DES RÉGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES
- SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
- COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
- FASCISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
- NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
- DICTATURE :
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
- FÉODALITÉ :
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
- DÉMOCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
- DÉMOCRATIE REPRÉSENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
- DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
- ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
- CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
- CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un « échange de lettres contre participation », assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des Iles Caïman,
détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
- CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
- BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une.
Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
- ÉCOLOGIE :
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
- FÉMINISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
- SURRÉALISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
- CAPITALISME EUROPÉEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.
- MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle.
L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
- CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT!».. La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
- RÉGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la foret. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes. |
| | | | A lire dans l'ordre et jusqu'au bout
égnééééémégniéééé..............é..............ég
né.
.
.........é...........gné...........naméééééééééééé
éé
.
..
.......gnéééééééééééééééé............é................
...
..
...............
?
é..............popu..............i...............mégné
..
.
..
...................é
mégné..........égnééé.......é...................
...
.
..
....é.....mégné ussss!
o.... ;
... .bi......... s>
C'était les bons voeux du pape!
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| | | | Speciale dedicace a ever:
Voici William Prout, chimiste anglais du siecle dernier. Il a determine la composition des sucs gastriques, et postule l'existence des atomes en etudiant le poids des gaz.
Il l'a fait expres, c'est pas possible autrement :o))))))) |
| | Le PBE, 09.12.2003 à 13:18 | 127667 |
| | | | C'est de l'humour grammaticortographique ? |
| | | | ma blague (autentique) du jour :
ce matin on doit partir faire des relevés sur un futur chantier avec le chef...
je fait quelques bricoles en attendant qu'il est reglé ses trucs
ensuite on y va
...
on arrive et pas de chance il y a du brouillard (alors qu'il faisait tres beau a pontarlier)
bon bin on ferra en debut d'apres midi sinon on va avoir trop froid
...
alors on est allé retrouver les agents pour boir un coup
ensuite avant de rentré au bureau, il est allé acheté son pain
ensuite on rentre, il est 11h passé
...
fin de la matiné. |
| | | | drache soit t nul e traduction soit t nul tout court:o)))
>> Elle est toute courte et traduite de l'espagnol, mais ça fait rire quend même:
>> Que se passe-t'il lorsque l'on met un oeuf à cuire au micro-onde?
>> On se coince l'autre dans la porte... |
| | Obion, 08.12.2003 à 16:03 | 127417 |
| | | | hahaha |
| | | | Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.
Seul l'un d'entre eux survécut à cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez
de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN!!!! |
| | | | | Moi j'ai pas compris. je fgais ça tout les jours et je me coince rien du tout |
| | malo, 26.11.2003 à 23:14 | 124729 |
| | | | ha tiens non, en fait ça fait pas rire! |
| | Drache, 26.11.2003 à 20:37 | 124718 |
| | | Elle est toute courte et traduite de l'espagnol, mais ça fait rire quend même:
Que se passe-t'il lorsque l'on met un oeuf à cuire au micro-onde?
On se coince l'autre dans la porte... |
| | | | | Et pour arriver à ce qu'on nous foute la paix quand on est à l'extérieur, on fait comment? :o) |
| | hoody, 25.11.2003 à 21:01 | 124436 |
| | | | Moi aussi je cherche la paix intérieur tous les samedis soirs! |
| | june, 25.11.2003 à 18:40 | 124392 |
| | | >Donc aujourd'hui, j'ai terminé une bouteille de
>vin blanc, une bouteille de vin rouge, une
>bouteille de Baileys, ma boite de Prozac, un
>grand sac de chips et une caisse de bière.
mais JC, t'es russe ? |
| | | | J'ai mon permis !
(non non, je me suis pas trompe de sujet) |
| | J-C, 25.11.2003 à 16:10 | 124331 |
| | | La paix intérieure
Je vous fais suivre ceci parce que cela a vraiment fonctionné pour moi.
En suivant un conseil tout simple lu dans une revue, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
Ça se lit comme suit: "Pour atteindre la paix intérieure il faut toujours terminer ce qu'on a commencé."
J'ai donc regardé autour de moi pour voir toutes ces choses que j'avais commencées sans les terminer.
Donc aujourd'hui, j'ai terminé une bouteille de vin blanc, une bouteille de vin rouge, une bouteille de Baileys, ma boite de Prozac, un grand sac de chips et une caisse de bière.
Vous pouvez faire circuler à ceux qui cherchent encore la paix intérieure ...
At'chao ! |
| | | | C'est un petit serpent qui rampe gentiment dans la forêt et qui croise un petit lapin. le petit lapin le salue:
- Bonjour, chef !
- Bonjour, petit lapin. mais je ne m'appele pas chef
Et le lapin s'en va gaiement semer la terreur parmi les troupeau de carottes sauvages.
Le lendemain, prenant tout les 2 le même chemin, le serpent rencontre le même petit lapin
- Bonjour petit lapin
- Bonjour chef !
- Ah mais non, je t'ai déjà expliqué hier, je ne m'appele pas chef. Mon nom c'est...
Mais le serpent n'a pas le temps de finir sa phrase que le lapin est déjà partit.
le lendemain, belote et rebelote, les 2 animaux se croisent de nouveau. Le serpent est un peu énervé
- BONJOUR CHEF, crie le petit lapin
- MAIS JE NE M'APPELE PAS CHEF, ABRUTI, répond à cran le petit serpent. JE SUIS... mais le lapin s'est enfui.
Le surlendemain, le petit lapin n'a pas le temps d'ouvrir la bouche, le serpent est sur lui, l'enserre et le menace:
- Ne m'appele pas chef ou je mords, espèce de lapin de merde. Pourquoi tu m'appele chef chaque fois que tu me croises ?
- Ben, c'est pas ma faute, où je travaille, on m'a dit, tu vois un truc sans couille qui rampe par terre, tu l'appele chef.
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| | bat, 19.11.2003 à 12:35 | 123136 |
| | | | j'aime bien ce sujet :D |
| | Le PBE, 18.11.2003 à 16:55 | 122974 |
| | | | De plus il y a ceux qui tapinent en bourg et ceux qui tapinenet en bois... |
| | | | | Ben oui, tapin, talon, talon aiguille, aiguille de sapin... Tout ça se tient! |
| | nyl, 18.11.2003 à 13:22 | 122928 |
| | | excellent keyan :o))
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| | J-C, 18.11.2003 à 7:59 | 122882 |
| | | Michael le Maître Dragon était un officiel à la cour du roi Arthur. Il était obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son désir secret à son collègue Horatio, lequel était le médecin privé du roi. Horatio lui dit : "je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Michael le Maître Dragon accepta volontiers.
Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité. Après avoir été appelé à la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maître Dragon. le roi convoqua Michael.
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il travailla passionnément sur les seins magnifiques de la reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler Horatio et l'envoya paître, sachant qu'il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.
Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Arthur.
le roi convoqua Michael le Maître Dragon...
Morale de l'histoire : mieux vaut payer ses dettes.
At'chao ! |
| | june, 15.11.2003 à 22:50 | 122426 |
| | | | le foot ca me saoule et j'y connais que dalle, mais j'ai trouvé ca drole, c'est grave docteur ? 8) |
| | | | la blague qui faisait rire les allemands avant le match :o)
ça se passe dans l'équipe d'Allemagne de foot. Kahn, le gardien, assure à ses coéquipiers qu'il jouera le match à lui tout seul, que c'est pas la peine qu'ils viennent. Ils acceptent et vont au bar suivre le match. Début du match, Première minute, but de Kahn. Là les Allemands, surs d'eux, éteignent la télé et picolent. A la fin du match ils mettent la télé juste à temps pour voir l'égalisation française, 1-1, à la 89ème minute. Inquiets, ils se rendent au stade et demandent à Kahn ce qui s'est passé.
"Désolé, les gars, mais je me suis fait expulser à la 18ème minute".
Quels déconneurs ces allemands :o))) |
| | J-C, 09.09.2003 à 15:00 | 107975 |
| | | Deux blondes sous la douche :
* Passe moi un autre shampoing, siteplé.
* T'en a un à côté de toi...
* Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !
At'chao ! |
| | J-C, 05.08.2003 à 15:26 | 102264 |
| | | Le petit chaperon rouge allait voir sa Grand-Mère quand tout à coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.
- Ciel ! Que vous avez de grands yeux ! lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge vit le même loup caché derrière un arbre :
- Ciel ! Que vous avez de grande oreilles ! lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Ciel ! Que vous avez de grandes dents ! lui dit-elle.
Alors le loup se mit a hurler :
- Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille !
At'chao ! |
| | cubik, 10.07.2003 à 11:34 | 98385 |
| | | aller sur google.com
taper "weapons of mass destruction"
ne pas appuyer sur entree ou search, mais sur "I'm feeling lucky"
apprecier le beau message d'erreur (a lire jusqu'au bout) |
| | poypoy, 03.07.2003 à 18:23 | 97618 |
| | | Je l'ai piquée sur BDgest, mais comme tout le monde n'y va pas et qu'elle me fait bien marrer, la voilà :
Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant le match.
- " Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne nous verse pas des stéroïdes dans nos boissons".
- " Ah bon? Pourquoi dis-tu ça, Venus?"
- " Ben, je m'inquiète un peu; je commence a voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant".
- " Où ça??".
- " Sur les co..." |
| | J-C, 03.07.2003 à 17:03 | 97605 |
| | | oui, c'est au club house d'un golf, pas une troisième mi-temps de rugby ! :-))
At'chao ! |
| | june, 03.07.2003 à 17:01 | 97603 |
| | | | fin, élégant, raffiné. |
| | J-C, 03.07.2003 à 16:10 | 97587 |
| | | Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au club-house, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman :
- Vous la connaissez ?
- Oui monsieur. Cette dame est représentante et elle vient
jouer ici régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord...
Un peu gênée, elle poursuit :
- Eh bien, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la même chose !
Après avoir essuyé ses larmes, l'homme répond :
- Non, non... Je ne ris pas de votre profession ! C'est que moi, je vends du papier hygiénique... Alors, je suis encore un trou derrière vous !!!
At'chao ! |
| | | | | Enfin les blagues sur les fonctionnaires ça date pas de cette année, hein. |
| | poypoy, 20.06.2003 à 18:14 | 95843 |
| | | D'autant plus que je soupçonne certains d'en être à l'origine. Déformer une réalité pour discréditer un mouvement et mettre des personnes dos à dos !
Enfin bon ... |
| | | | | Ouais, mais c'est le problème des blagues sur l'actualité : quand elles sont "de saison", elles font rire jaune, et quand on les raconte après, elles sont moins percutantes. |
| | poypoy, 20.06.2003 à 18:08 | 95836 |
| | | | Non Léon, ça circule depuis quelques temps ; ça serait sans doute plus drôle en dehors du contexte actuel, mais là ... |
| | june, 20.06.2003 à 13:56 | 95780 |
| | | | bof |
| | Grunt, 20.06.2003 à 13:06 | 95771 |
| | | En 2012 après Jésus-Christ... Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non... Une petite poignée de fonctionnaires résiste
encore et toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village
privilégié,
ils sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum
et Service Minimum.
Nos héros :
- Cegetix le Syndiqué : petit grèviste malin,
il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours
un prétexte pour déclencher une grève générale.
- Fonctionpublix :
le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d'admettre
qu'il mange trop,et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer
qu'il est "un peu enveloppé". Il accompagne Cegetix dans toutes ses
aventures, tant qu'on peut rigoler et échapper au boulot.
- Echapofix le délégué syndical :
l'heure de gloire d'Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer
sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société
- Prenpadrix :
c'est lui qui appelle à la grève générale -
- Demagogix le Chef :
époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis
plus de 30 ans en promettant tout et n'importe quoi à ses militants.
Il n'a qu'une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête -
-Bloqulepayx le druide :
c'est lui qui prépare la potion de grève, la recette
magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix...
ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.
|
| | | | | Nan, même pas, elle était météorologue (oui bon d'accord elle avait fait un peu de maths quand même) |
| | | | Question : elle était mathématicienne, cette Tchèque?
;o) |
| | | | | J'ai raconté la deuxième blague à une tchèque qui comprend pas super bien le français, et elle s'est marré quand même. Ca prouve bien qu'elle est rigolote ! |
| | man, 29.05.2003 à 23:16 | 93047 |
| | | | "A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire." |
| | man, 29.05.2003 à 17:20 | 93006 |
| | | | Quels nains ces bullesouschefs. Même pas capables de faire un multikick sur plusieurs pseudos. |
| | Fafnir, 29.05.2003 à 12:12 | 92996 |
| | | Ils sont loins, mes cours de maths, ils sont loiiiiiiiins...
(bon, là, c'est Thorn, mais je suis en train de tenter de battre le record du monde de durée de kick. Pas d'inquiétude)
hé, j'ai quand même réussi à comprendre la première ! :o) |
| | | | | je connaissais la première qui est la plus drole des deux :o))) |
| | | | Youhouuuuuuuu, je viens de trouver des blagues de matheux !
Logarithme et exponentielle vont boire une bière dans un bistrot. Qui paye ?
Exponentielle, parce logarithme ne paie rien.
Bon, je vois bien que vous êtes pas encore totalement desespérés, alors j'en mets une autre:
Constante et E. Hiks (exponentielle x) se promènent dans la rue. Tout à coup Constante s'écrit :
-- Vite, il faut que l'on parte, je viens de voir une dérivation ! Elle risque de m'annuler !!!
-- Allons, n'aie pas peur comme ça, lui répond E. Hiks. Regarde plutôt comment je fais.
E. Hiks s'approche alors de la dérivation et lui dit :
-- Bonjour, je m'appelle E. Hiks.
-- Salut, moi c'est D. Surdéhigrec.
Hum, désolé :o)
j'ai honte de l'avouer, mais elles m'ont fait marrer ces 2 là :o) |
| | | | allez une treeeeeees con :o)
c'est quoi le plus grand rêve d'une pantère, hmmmm?
c'est de porter un string en peau de pute
...
j'avais prevenu...
°.o) |
| | ADDTC, 28.04.2003 à 12:21 | 87982 |
| | | | Oups, je viens de m'apercevoir que j'ai mis une majuscule à "olives", regrettable erreur, car il ne faut pas confondre des olives dans le croupion avec le croupion d'Olive. |
| | | | | Peuvent pas amener des suppositoires, comme tout l'monde? |
| | ADDTC, 27.04.2003 à 11:56 | 87891 |
| | | Donc, comme sur le chat on parlait d'Olives dans le croupion (c'était à propos d'un poulet roti), voici l'histoire que cela me rappelait:
La scène se passe au milieu de la jungle, lors de l'anniversaire d'nu grand chef local. Tous les chefs de tribus des alentours sont venus lui rendre hommage en lui apportant des cadeaux somptueux... A l'exception d'un chef qui lui apporta un plat d'olives. Frustré, le chef ordonna : "
- Puisqu'il a osé me manquer de respect, j'ordonne que toutes ces olives lui soient rentrées dans le derrière une à une ! Tel sera son châtiment."
Et ainsi fut fait. La garde personelle du grand chef saisit l'impertinent, et les olives lui furent enfoncées une à une par la voie naturelle (enfin, pas si naturelle que ça finalement).
Et alors que les fruits lui furent enfoncés, le petit chef riait, riait... Ce comportement intriguait le potentat qui lui dit : "
- Mais pourquoi ris tu ? Cela devrait t'être extrêmement douloureux ?"
Et le petit chef de répondre entre deux crises de rire : "
- Parce que (rire)... Parce que le chef qui est derière moi (autre rire)... Il vous a apporté des noix de coco !"
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| | compte supprimé . 18.04.2003 à 10:13 | 87066 |
| | | pkua la poule n'a pas de seins?
paske le coq n'a pas de mains
c'est deja posté? |
| | | | Et pis c'est man qui a commencé d'abord !
Euh, sinon, je vous ai déjà raconté la blague sur les mitards à la prison de la santé ? ;o)))
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