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journal [ Discussions générales, Duels, petits jeux rigolos... ]
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| | | | Cher journal,
En rangeant le grenier de ma mere, j'ai retrouve un vieux numero de Rock & Folk que j'avais achete en occase parce qu'il contenait un dossier sur Genesis et les carrieres solo de ses membres. C'etait l'epoque ou j'etais mega-fan de Peter Gabriel et de Genesis, periode Gabriel (et je ne renie rien !).
Dans la section "critique", il y avait une page consacre au "Dangerous acquaintances" de Marianne Faithfull, dont j'ignorais alors jusqu'a l'existence a l'epoque. Et il me fallut encore des annees avant de decouvrir sa musique, grace au superbe "Blazing away".
Mais une des photos qui illustrait l'article m'a longtemps hante: la sublime Marianne en mini jupe noire, perfecto, bas noirs et pieds nus, assise sur le sol d'une salle de bain, les jambes repliee. Elle regardait l'objectif avec quelque chose d'entetant dans son regard . Une sorte de fragilite, une souffrance qui m'avait touche dans mon adolescence finissante. Je n'avais alors qu'une idee partielle des ravages de la drogue et de la vie qui avait ete la sienne.
J'avais recherche cette photo sans succes sur Google. Cela m'a donc fait quelque chose de la retrouver le week-end dernier. En la revoyant, j'ai ete surpris de la retrouver fidele a mes souvenirs. Et je le trouve toujours magnifique.
Marianne, je t'aime ! (mais moins que Bjork, la divine Islandaise est hors-categorie) |
| | | | | daiboken : | | Thierry : | | ...que je ne me voyais pas trop travailler pour cette multinationale qui sponsorise un club de football qui s'est fait eliminer de la coupe UEFA la semaine derniere |
De la Ligue des Champions. |
ma meconnaissance des choses du foot n'est plus a demontrer
| daiboken : | | Thierry : | | ...et me rapprocher de PSV-ville, connue pour sa vie nocturne des plus mornes). |
Y a l'Effenaar à Eindhoven.
http://www.effenaar.nl/
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et c'est a peu pres tout. Quoique j'etais vendredi soir au O'Sheas local pour un concert de ca
Dans l'ambiance festive du moment, avec des peis tout saouls qui chantent et dansent bruyamment, ca passe encore. |
| | | | | Thierry : | | ...que je ne me voyais pas trop travailler pour cette multinationale qui sponsorise un club de football qui s'est fait eliminer de la coupe UEFA la semaine derniere |
De la Ligue des Champions.
| Thierry : | | ...et me rapprocher de PSV-ville, connue pour sa vie nocturne des plus mornes). |
Y a l'Effenaar à Eindhoven.
http://www.effenaar.nl/
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| | | | | le journal de Thierry s'en contrebalance professionnellement, mais humainement, ca le derange un chouia parce qu'il a comme qui dirait l'impression de jouer double-jeu (voire triple :o)) avec des gens qui sont plutot sympas. Oui, j'ai des scrupules. C'est pour cela que je n'arriverai jamais a rien dans notre societe ultra-competitive :o) |
| | J-C, 16.04.2007 à 12:04 | 283251 |
| | | | cher le journal de Thierry, comment lui expliquer qu'il ne faut pas qu'il se prenne la tête comme ça ? |
| | | | Cher journal,
Je suis dans une situation plutot inconfortable.
Vois-tu, si mon boulot me plait, la boite pour laquelle je travaille me considere un peu trop comme un numero sur une fiche de paye, ce qui me deprime profondement. Non, je noircis le tableau. Je suis plus qu'un numero sur une fiche de paye, je suis aussi un numero dur une facture qui est addressee chaque mois a la multinationale batave qui me loue depuis pres de 5 ans. Toujours est-il que j'en ai un peu marre.
Sentant sans doute que je commencais a trouver le temps long, les bataves ont signifie un interet marque pour ma petite personne, parce que je suis (violons, violons, angelots alanguis parce qu'ils m'aiment tellement) et parce que s'ils m'engagent, ca ne leur coutera plus 100 euros de l'heure, somme mirifique dont je ne recois qu'une infime fraction :o(. Comme j'ai envie de me casser de ma boite, j'accepte de reflechir a la situation, sans rien promettre, et eux de me promettre une offre... depuis pres de 4 mois. A vrai dire, je me suis vite rendu compte que je ne me voyais pas trop travailler pour cette multinationale qui sponsorise un club de football qui s'est fait eliminer de la coupe UEFA la semaine derniere, mais par politesse, je voudrais quand meme voir leur offre avant de decliner. Mais rien ne vient. Dans le meme temps, j'approche une autre societe qui se montre interessee, tres interessee, qui me propose des opportunites qui me plaisent et me donne rendez-vous demain pour discuter pretentions financieres (pendant que la multimationale est infoutue de me presenter une description du poste qu'ils veulent me proposer, ne me demande meme pas combien je veux toucher mais insiste sur le fait que je dois me mettre serieusement au neerlandais et me rapprocher de PSV-ville, connue pour sa vie nocturne des plus mornes). Mais, alors que je leur ai clairement dit que je voulais bien envisager passer chez eux, mais qu'il fallait que l'offre me plaise, autrement, adieu, ils semblent considerer que je suis deja leur employe et oublient que, officiellement, mon contrat de location s'acheve. Et le renouvellement, ben je suis moyen chaud, mais reserve ma reponse jusqu'a ce que j'ai une bonne idee de ce qu'on va me proposer de l'autre cote. Mais a priori, je suis optimiste.
Je sens que quand je vais partir, probablement dans 8 semaines, il y en a qui vont m'en vouloir tres fort. Mais si leur responsable des resources humaines est si lent, je n'y peux rien. Je ne peux quand meme pas refuser une offre qu'on ne m'a pas faite.
Cordialement, |
| | | | Cher journal,
je devrai peut-etre poster cette anecdote sur le sujet "j'ai honte", parce que , franchement, j'ai honte de mon comportement.
Comme tu le sais, j'ai un collegue du genre de ceux qu'on souhaite dans le service d'a cote. Gentil garcon, de bon temperament, mais fatigant, inefficace et un peu beta. Il fait toujours partie du groupe de permanence, groupe duquel j'ai reussi a m'extirper apres 1 an d'efforts et de chantage.
La semaine derniere, alors qu'il etait de permanence, il m'a contacte par sametime (pour ceux qui ne connaissent pas, une messagerie instantanee dans lotus Notes, genre MSN messenger) pour me poser des questions. la technique est simple, il pose 5 fois la meme question, ne lit pas le reponse et insiste encore et encore. En plus, j'etais attendu au restaurant, mais le mec repetait a l'envi qu;il avait faim et que je devais lui repondre absolument pour qu'il puisse aller au restaurant. J'ai mis une certaine mauvaise volonte a repondre, mais je me suis foutu de sa gueule avec une application rare. Un collegue etait assez a cote de mojns tout du long. il a failli se casser une cote a force de rigoler. Apres avoir repondu pour la cinquieme fois a sa question, il avait probablement trop faim et s'est deconnecte. J'ai honteusement sauve la conversation et l'ai envoyee aux collegues qui ont beaucoup rit. Elle contient quelques repliques devenues deja cultes, dont une que j'aime beaucoup:
Lui: Wait, now I am confused
Moi: Just now ?
Lui: Yes
Mais si je n'avais fait que partager cette discussion (tout le monde l'a sur son disque dur, sauf lui, qui ne se doute de rien), ce ne serait rien, mais je me suis acharne, pour lui faire payer son acharnement. L'animal a reussi a degotter mon numero de portable prive et il m'a appele. Il m'a laisse un long message pour m'exposer un probleme. Outre le fait que j'apprecie moyennement qu'il utilise mon numero prive pour des appels professionnels (ca depasse le bougre), son message etait tellement surrealiste que je n'ai pas resiste a le transferer fichier audio et a l'envoyer a une serie de collegues (dont un qui fetait son anniversaire), tries sur le volet. Non, sans rire, j'ai honte. Mais quasi 2 minutes d'un tel n'importe quoi donne une belle idee de l'infini(heeee, jaaaa, long silence, 2 mots, heeee, jaaaaa, on croirait meme qu'il va chialer a un moment), et pose des questions fondamentales sur les methodes de recrutement d'une certaine societe batave.
Voila, c'est pas beau de se moquer, mais parfois, ca fait du bien. |
| | | | Cher journal,
Ce dimanche, je me suis rendu dans un magasin pour enfin acheter des pantalons a ma taille. Depuis ma perte de 4 a 5 points de BMI, j'ai tendance a perdre mes pantalons. Ce n'est ni pratique, ni seyant.
Rapidement, appel aux clients pour bouger de toutes urgence 4 voitures, garees anarchiquement alors que le parking du magasin grand et etait encore vide a cette heure. il y a des gens, ils pourraient faire leur course sans quitter leur tuture, ils le feraient. Pareil pour les gros sportifekes qui qui essayent de se garer le plus pres possible de l'entree du club de sport pour avoir le moins de pas a faire avec leur tenue hype et passer genre 10 minutes sur les machines et 50 a discuter dans l'espace "chill". Perso, je me gare a l'exterieur et ca me prends moins de temps de faire 100 metres a pied que de faire trois fois le tour du parking, puis manoeuvrer comme un perdu pour arriver a me faufiler en 4 voitures garees n'importe comment.
Et je ne fus pas surpris que sur les 4 vehicules incrimines se trouvaient 2 BMW, LA voiture du connard m'as-tu-vu. Oui, je reconnais un a priori defavorable sur les conducteurs de BM. Mais je ne veux pas stigmatiser toute une communaute. Oui, je connais des conducteurs de BM qui ne sont pas des abrutis sans education. Mais proportionnellement, on rencontre plus d'emmerdeurs chez les conducteurs de BM qu'ailleurs. En tout cas, c'est mon avis. Ils valent les conducteurs de SUV (qui ne servent pas au sport, ne sont pas utiles et vehiculent pas mal de crasses), cela dit. Je te laisse imaginer l'affection toute particuliere que j'ai pour les conducteurs de BMW SUV :o)
Cordialement |
| | | | | cher journal qui passe de main en main , je ne comprends pas l'allusion de l'intervention qui precede la mienne , n'etant pas tres assidu aux victoires de la musique (celles ci n'etant pas retransmises en direct sur aucun des canaux de cctv -central china television - ni sur les chaines cantonnaises ou de shenzhen) |
| | THYUIG, 24.03.2007 à 9:10 | 281674 |
| | | | Cher journal de l'ange, une fille qui répond aux SMS est déjà à moitié conquise, cependant, attention, ce pourrait être Diam's déguisée en chinoise, attention. |
| | | | | cher mon/ton/son journal , a force de recolter les confessions de tout un chacun , tu dois etre bien au courant des meandres de l'ame humaine; alors voila , cher journal , j'ai envoye un sms a une fille , avec un de ces jeux de mot - en chinois - dont tu sais que j'ai le secret , & elle m'a repondu , en anglais , "your chinese is so cute" ; je me/te demande comment je dois prendre ca... |
| | pessoa, 21.03.2007 à 22:37 | 281447 |
| | | Cher journal,
Aujourd'hui, je me suis faite virer du cours de dessin, et en plus le CPE s'est foutu de moi sous prétexte que je ne me souvenais plus que le saint patron des jésuites, c'était Saint Ignace de Toyota.
Quelle bande de nazes dans ce bahut.
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| | THYUIG, 21.03.2007 à 21:11 | 281433 |
| | | Cher journal, aujourd'hui j'ai bien rigolé, si si.
Une gamine s'est faîte ce matin renvoyée de cours de dessin. Elle débarque au BVS (Bureau de la Vie Scolaire, pour les incultes) et m'explique que bon, faut pas déconner, le prof est nul, et qu'à Toulouse, dans le Lycée X, elle avait des profs de dessin un peu plus capables. Sans rire ?
-Et ton lycée, c'était pas un bahut de Jésuite ?
-Ben oui !
-Ah... Et tu me rappelles qui est le St patron des jésuites ?
-Heu... (elles hésite, ne sait pas trop, et me balance)
C'est pas l'immaculée conception ????
Mouarrfff.
Cher journal, c'est pas fini. Après l'avoir envoyé nettoyer les tables pour qu'elle comprenne sa douleur, elle revient en me disant :
- Monsieur, j'ai réflèchi (authentique) à l'immaculée conception.
- Oui ?
- Oui oui, immaculée, c'est les plaques des voitures c'est ça ?
- oui bien entendu (là je l'aide, donc), et donc conception ???
- C'est concessionnaire c'est ça !!!!
Voilà, cher journal, je trouve que je fais un vachement beau métier tout de même. Merci seigneur. :o))) |
| | fow, 21.03.2007 à 9:52 | 281366 |
| | | | Oui mais il a été bien pire aussi. |
| | J-C, 21.03.2007 à 8:00 | 281351 |
| | | | même un écureuil aveugle trouve parfois des noisettes ! :-)) |
| | THYUIG, 20.03.2007 à 19:41 | 281321 |
| | | | T'as été meilleur JC. :o)) |
| | J-C, 20.03.2007 à 19:37 | 281319 |
| | | | cher le journal de Keyan, tu lui diras que l'on ne dit pas juvisy mais "je vis ici" ! |
| | | | | Cher journal, tu diras a Keyan que faut pas s'etonner, elle s'appelle pas Invalides pour rien, la station. |
| | | | | nyl : |
Tu vois, cher journal, notre voiture a été kittifiée. |
Tu veux dire que maintenant elle est toute noire avec des loupiotes rouges qui clignotent sous le capot, et elle dit "Bonjour Michael" quand on met le contact ? |
| | | | | la kitticasionisation des voitures , c'est un coup des yakusas , section hello kitty |
| | | | | je suis vachement content pour la couverture! |
| | nyl, 17.03.2007 à 14:19 | 281036 |
| | | Cher le mon journal de Claude et Thierry, qui n'ont pas repris la plume. Je suis obligé de leur prendre la place parce que le feuilleton continue.
Ce matin, un policier nous a réveillé dans le téléphone pour nous dire qu'on avait retrouvé notre voiture. En mauvais état, dans le Val de Marne, aux portes de Paris.
Tu vois, cher journal, notre voiture a été kittifiée. Là ou on a de la chance, c'est que ceux qui se sont servis de certains kits nous en ont laissé d'autres.
On a :
- le kit moteur relativement complet, pas très bien branché par contre.
- le kit carosserie, mais sans le haillon du coffre, et avec les bosses qu'elle avait déjà.
- le kit CD, mais sans l'auto-radio. Ils devaient pas aimer la même musique que nous, et ils auraient pu enlever le CD ACDC qu'était dedans. Une dizaine de CD, c'est mieux que rien.
- le kit "haut de tableau de bord", volant compris, mais sans l'airbag passager.
On a aussi le kit optionnel "cartes routières", un peu abîmé.
Eux, ils ont :
- le kit "sièges et ceintures", complet, avec la tache sur le siège avant.
- le kit habillage intérieur complet, avec même le rétro, et le petit machin qui brille sur le levier de vitesse où c'est écrit comment sont rangées les vitesses.
- le kit phares complet, mais ils ont pas pris l'ampoule de rechange.
- et enfin le kit pare-choc, complet lui aussi. C'est peut-être un lot avec les phares, je sais pas.
En ce qui concerne les roues, on a un doute. Elle a 4 roues, mais le dépanneur pense que c'est pas les roues d'origine. Moi, je sais pas dire.
Comme c'était pas très pratique de la ramener, c'est le dépanneur qui l'a prise sur ses épaules. Je pense que quelqu'un va retrouver sa clio à lui sans les kits qu'on a encore. A nous deux, on pourrait peut-être refaire une voiture ...
Et puis une bonne nouvelle pour les adeptes : la couverture de la guerre des étoiles n'était pas dans la voiture, on l'a toujours. Ouf ! C'est Jota qui va être contente... |
| | nyl, 15.03.2007 à 17:06 | 280922 |
| | | Cher le mon journal de Claude et Thierry,
Hier matin, levage un poil en retard, trainage devant le PC et le chocolat chaud, et hop, les pompes, le sac, les clefs, j'étais partie au travail. Enfin presque.
Dehors, je resta plantée bêtement dans la rue à me demander où donc j'avais bien pu garer ma voiture. Peut-être devant l'église ? J'étais certaine que non, mais bon, je suis allée voir à l'Eglise. Pas de voiture non plus. Zut et mince... ouquellest ? Soit je suis folle, soit elle nous a abondonnée.
Les circonstances le nécessitant, je vais réveiller le kuk qui dort. A "y'a plus la voiture", il a dit "t'es sure?" Je suis resortie reconstater qu'elle n'était toujours pas là, Hugues a vérifier, j'ai appelé la fourrière pour vérifier qu'ils ne l'avaient pas dans leur collection. Et le monsieur m'a dit que non... et merde.
Du coup, j'ai pris la voiture à Hugues, je l'ai emmené au boulot, et j'ai été voir les gens de la police. Le monsieur qu'a pris la déposition s'appelait Jesus, mais il pas fait de miracle. C'est con de s'appeler Jesus.
Après, j'ai tout envoyé les détails en photocopie à l'assurance, et y'a plus qu'à attendre le délai de 20 jours avant qu'ils nous filent un peu de sous pour remplacer la voiture. J'ai pas l'air mais je suis énervée par la colère. Y'avait trois clios les unes à côté des autres, et c'est la notre qui est partie quelque part. Ils avaient choix avec la 106, ils ont pris la clio. Et la couverture de la guerre des étoiles qu'était dedans, et le CD d'ACDC tout neuf.
Du coup, j'ai piqué la voiture à Hugues, et je l'emmène au boulot aux aurores, et on n'est pas très contents ni lui ni moi.
Dire qu'il a fallut quitter les cités de Nanterre pour aller dans un ptit quartier pavillonnaire de banlieue pour qu'on nous pique la voiture devant chez nous. C'est mal fait la vie des fois...
Cher journal de Claude et Thierry, je leur rends les stylos pour leurs histoires de lumière. D'ailleurs Thierry, fait comme dans le bureau de Claude pour les lumières de ton salon : fait clignoter, tu économiseras la planète ! |
| | | | Cher journal,
Je suis soucieux de preserver l'environnement.
D'ailleurs, j'ai respecte la limitation de vitesse a 90 km/h sur autoroute pour venir travailler ce matin, et pas parce que les radars sont de sortie pour obliger les gens a la respecter.
J'utilise l'eau de maniere raisonnee, je filtre l'eau de ville pour la boire et cuisiner, je trie mes dechets, si j'avais un thermostat d'ambiance, il serait regle a 19.
Mais je n'avais toujours pas d'ampoule economiques dans mon appartement. Honte sur moi. Mais une ampoule ayant rendu l'ame dans mon salon, je decidai d'en profiter pour remplacer les 4 ampoules de mon lustre par des ampoules economiques. je me rendis donc dans mon magasin habituel, et achetai 4 ampoules. Il me fut quand meme difficile de trouver 4 ampoules economiques a socquet mignon, mais ma perseverence paya et je revins chez moi, l'ame apaisee a l'idee d'aider un peu plus notre petite planete qui en a bien besoin. Je me preparai donc a changer les ampoules. Je montai sur un change. Les mians tremblantes d'emotions, je devissai l'ampoule defectueuse, redescendis de la chaise pour deposer celle-ci sur la table et deballai une ampoule economique de marque hollandaise et au design si original. Je remontai sur ma chaise pour installer la dite ampoule et, bardaf, c'est l'embardee. Les ampoules economiques ont un cul trop large pour mon lustre ! J'essayai, poussai, pestai mais dus me rendre a l'evidence, pas moyen de de visser les ampoules economiques !
Dedepis, je fis le tour de mon appartement pour trouver un autre plafonnier ou les employer. Trop grosses pour la salle de bain, pour les toilettes, pourr le hall. A la cuisine, mon lustre utilise un gros socquet et dans ma chambre, j'utilise un halogene. Reste le bureau/chambre d'ami/annexe de la bibliotheque ou, miracle, je pus installer les dites ampoules. Mais considerant que je n'y passe guere de tmeps, j'ai donc acheter a grand prix des ampoules economiques pour equiper un lustre qui dois me servir 1 heure par semaine, a tout casser.
Et quid de la quatrieme ampoule de mon lustre du salon ? Ben j'ai reutilise une vieille ampoule du lustre du bureau/chambre d'ami/annexede la bibliotheque. Autrement dit, j'ai claque 5.79x4 euros pour un lustre que je n'utilise pas et je depense toujours autant d'energie pour eclairer mon salon.
Franchement, c'est a vous degouter de vouloir sauver la planete ! |
| | | | Cher journal.
Parfois, je crois que je ne pense qu'a mon petit confort.
Vois-tu, a l'age avance qui est le mien, je commence a souffrir de petits maux typique des personnes passant leur journee a tapoter sur un clavier en clicotant sur une souris. A savoir, des problemes d'inflammations de l'articulation du poignet droit et de rhumatisme precoce, avec des elancements dans le pouc, l'index et la majeur de la meme main. Je me suis d'abord achete un tapis de souris ergonomique avec support pour poignet, qui soulage la tension mais ne resput pas les problemes d'elancement dans les doigts.
J'en suis donc venu a l'etape suivant, j'ai inverse les boutons de ma souris et clicote desormais de la main droite. Depuis, cela va beaucoup mieux. Mais une application que j'utilise abondemment s'obstinait a ne pas prendre en compte l'inversion des boutons de souris. En fait, c'est une application qui tourne sur le serveur et dont la parametrisation est de fait generale. Je devais sans cesse me livrer a une gymnastique soit mentale, pour inverser le fonctionnement de mes doigts sur la souris, mon majeur devenant mon index et inversemment, soit rechager de main, mais que c'est laborieux, au fil des atl-tab de changer de main sur la souris. Considerant que depuis que je suis tout petit, j'ai des problemes de gauche et de droite, la premiere option devient de fait caduque. Pratiquement, la deuxieme option se revele inapplicable.
Devant un tel probleme, j'ai pris en stoemmeling la seule decision qui s'impose. j'ai change les settings sur le reseau. Desormais, ce serveur est configure pour une souris inversee. Depuis, c'est fou ce que je travaille mieux. J'attends les premiers jurons de ceux qui vont se demander pourquoi la souris ne fonctionne plus, et le temps qu'il faudra pour qu'un des noeuds-noeuds du service du troisieme comprenne ce qui se passe. D'autant que je n'ai pas signe mon crime. Pas folle, la guepe ! |
| | | | Cher le mon journal.
Aujourd'hui en arrivant, y'avait un des tubes lumineux qui zeclairent mon bureau qui a choisi le mode stroboscopique. Naturellement je pourrais choisir d'eteindre une partie des lumieres, si la commande n'etait pas collective et privait de lumiere tout le reste des bureaux du couloir.
Ca clignote, ca n'arrete pas.
Alors j'ai demande a Waddha de faire venir quelqu'un, elle qui connait tout ce qu'il faut faire dans ces cas. Naturellement, je l'attends toujours, et dans une demi-heure c'est le week end. Y'a bien quelques types importants qui vont rester jusqu'a 15h mais eux non plus ils ont rien pour reparer ca.
Ca clignote, ca n'arrete pas.
Apres y'aura plus que moi et mon chef, qui est dans un autre couloir, donc pas concerne. Alors la je pourrais eteindre le couloir, le temps d'une heure, apres il se mettra a faire sombre, et j'aurais encore des trucs a faire.
Ca clignote, gnnnnn, ca n'arrete pas.
Je me dis que j'aurais du plus etudier les films de Jackie Chan, et que je risque gros a vouloir tenter la prise d'elan - quelques pas sur le mur - retourne - coup de pied dans le plaffonier, et reception sur les jambes a l'abri des morceux de verre et de plastique qui ne manqueront pas d'etre crees a l'occasion, le tout sans entrainement
Ca clignote, ca n'arr... GWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH !!!!!! |
| | THYUIG, 26.02.2007 à 9:57 | 278980 |
| | | Cher journal,
je refuse toute culpabilité. On me dit dans l'oreillette qu'un cul est cul, et Jean-Luc, si tu me lis, je suis bien de ton avis. Reste qu'un cul magnifique me fera toujours plus bander qu'un quelconque cul, c'est un fait. J'avise mal et devise moins bien dans ce genre de situation.
Mais cher journal, la culpabilité ne m'aura pas. Elle ne tiendra pas mes couilles serrées, je lui décrisperai les doigts. Salope.
Et cher journal, quand je l'ai rencontrée, merde, j'ai cru un moment pouvoir plier le monde à son reflet. Franchement ça peut paraitre débile, j'ai 28 ans, je suis grand, mais qu'importe, tout cela était rose, je voulais que ça le soit.
Alors j'ai tenté le coup, j'ai tout jeté derrière mon épaule, et sans un regard en arrière déballé tout mon jeu sur la table. Elle, elle. Elle, elle m'a montré deux trois petites cartes, ses 8 et ses 9 sans importance. Elle s'est bien entendu saisi des miennes. Merde, vous auriez vu son cul, et sa peau, et ses yeux, son rire, le mien quand elle me regardais, merde, vous comprendriez c'est sur.
Mais cher journal, je ne'aurais jamais du me priver de mon jeu parce qu'hier, j'ai bel et bien perdu la partie. Tout m'est revenu plié, maché et digéré. Tout m'est revenu sans vergogne. Elle avait peur. Mon cul ! Moi j'avais peur, merde, j'étais terrorisé, j'en tremblais en permanence, je quittais tout, je refusais de voir souffrir ce que je laissais en arrière, je voulais jouer sans un remord. Et elle n'a plus voulu jouer.
Avec un cul pareil c'est pas juste. Avec des yeux comme les siens c'est pas juste non plus. Moi je ne ri plus quand je pense à toi, j'ai même pas envie de te haïr ou quoi, j'ai juste envie de te baiser une seconde fois. ET puis de te dire au matin, désolé, nous faisons fausses route, ton café est dégueulasse et ça me gonfle de devoir fumer sur le balcon. Ce serait nase. Un cul pareil, cher journal, fait oeuvre d'utilité publique. J'en ai eu ma part, j'en suis heureux, et je refuse toute culpabilité. Je suis de retour mais jusqu'à quand ? |
| | chrisB, 21.02.2007 à 10:29 | 278522 |
| | | Cher journal,
compte tenu des evenements d'hier je tiens juste à préciser que je ne suis pas le B dont parle Thierry, pas plus que "la personne" évoquée par Auroress :o)
amicalement |
| | | | Cher Journal,
Je dois confesser un crime odieux que je suis en train de commettre.
Parmi mes collegues se trouve un personnage particulierement haut en couleur. Appelons-le B.
B est du genre tres sympathique et extraverti, mais d'une distraction qui semble ne connaitre aucune limite et au mode de pensee que je qualifirerais de confus, dans ses meilleurs jours.
Pour te donner un exemple, quand nous partons a la cantine, il n'est pas rare qu'il rebrousse chemin a mi-parcours parce qu'il a oublie ses sandwiches. Quand il quitte le bureau le soir, on le voit souvent revenir apres quelques minutes aprce qu'il a oublie son badge, son telephone ou meme son portable. Un tel collegue est amusant un temps, mais parfois, il en devient profondement irritant. Surtout quand on doit collaborer avec lui.
Toujours est-il que B est parti en vacances pour 2 semaines. Ai-je omis de preciser qu'il a reussi a obtenir un ecran plat alors que nous avons tous un vieux ecran plus profond que large ? Donc, face a une injustice cosmique d'une telle ampleur, j'ai decide d'agir et je lui ai fauche son ecran. Cher journal, je te redige d'ailleurs pour l'instant sur ce bel ecran de marque hollandaise, aux couleurs lumineuses. Dans un premier temps, je me suis amuse a l'idee d'arriver avant lui lorsqu'il reviendra de vacances (avant 10 heures du matin, ce doit etre possible) et de le surveiller du coin de l'oeil.
Il va d'abord saluer tout le monde, nous accuser d'etre responsable du fait qu'il ait rate son avion au depart (mais c'est une autre histoire, et nous ne sommes honnetement pour rien dans cette aventure), demarrer son PC puis les paris sont ouverts pour determiner combien de temps il lui faudra pour se rendre compte qu'il n'a plus son ecran plat. J'aimerai persuader mes collegues de lui faire croire qu'il n'a jamais eu d'ecran plat, ou que le sien est tombe accidentellement ou un autre truc du genre. Mais il finira immanquablement par comprendre qu'on se fout de lui. Et il me tombera sur le lard parce qu'il se rendra compte que mon ecran a subitement minci.
Mais ce scenario me semblait un peu court. C'est la que je deviens machiavelique. Je ne compte pas garder cet ecran plat, mais en faire don a un collegue, en le mettant au courant de l'histoire de cet ecran, evidemment. Il faudra que je choisisse la personne la plus adequate, insoupconnable de ce genre de mefait. Quand B se rendra compte de la supercherie, si je lui explique que nous avons decide de faire don de son ecran a notre collegue indien, qui va retourner en Inde d'ici quelques semaines, pour qu'il garde un bon souvenir des Pays-Bas, il ne lui fera quand meme pas l'affront de lui reprendre. Ce serait mesquin.
Dans des moments pareils, je me dis que peux etre un mechant garcon. Rooh, je meriterais une fessee.
Cordialement,
Thierry |
| | | | Cher journal en ce moment je n'ai pas le moral, voici pourquoi:
Quand on est célibataire…
les gens ont pitié de vous
les gens veulent vous présenter des gens
les gens veulent absolument vous caser avec des amis à eux
les gens veulent que vous soyez avec quelqu’un
les gens vous voient avec quelqu’un (alors que ce n’est pas le cas)
les gens jasent
les gens s’imaginent des choses si vous parlez à un autre célibataire
les gens s’imaginent des choses si vous parlez à une personne d’un autre sexe que le vôtre même s’il n’est pas célibataire
les gens ragotent
les gens vous forcent à croire à des choses qui n’existent que dans leur tête
alors forcément après on tombe amoureuse (ou on croit qu’on l’est ce qui revient pratiquement au même…).
Quand on est amoureuse…
on est malheureuse
on tombe amoureuse de la personne qu’il ne faut surtout pas
on tombe amoureuse de la personne qui a déjà une copine que l’on a croisé
on la laisse prendre des douches chez soi (parce qu’il n’y a pas d’eau chaude chez lui)
on va voir la personne (avant d’être amoureuse) et on lui dit qu’il n’y a et n’aura pas d’ambiguïté même si les gens font des blagues et des allusions
on devient super pote avec la personne
on a des amis qui disent qui si il parle pas de sa copine c’est qu’il y a quelque chose de son côté
on commence donc à se faire des films puis la semaine suivante il parle de sa copine et l’a même au téléphone alors on lui passe le bonjour et on parle de mon ex aussi (il n y a pas de raison)
on fantasme et on imagine des stratagèmes pour le voir seul à seul
on se prend la tête et on a plus envie de rien faire
on déprime et on se sent encore plus mal que célibataire
Moralité ça craint !!!!
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| | | | Cher journal,
Aujourd'hui, j'ai compris que le sens reel de la mondialisation, c'est quand un connard d'Inde et un connard de Chine conjuguent leurs efforts pour me faire chier aux Pays-Bas.
Cordialement,
Thierry |
| | | | Cher journal,
Depuis quelques temps, j'ai change d'itineraire pour rentrer chez moi. J'ai trouve une route legerement plus longue, avec plain de feux rouges, des radars automatiques mais ou je ne risque pas de me retrouver bloquer en voulant monter sur le ring de bruxelles. Dont acte.
En j'ai decouvert ainsi que, pres de chez moi, das une petite rue laterale, il y avait un video-club. Grande nouvelle, me direz-vous. Cela ne fera jamais que le 4e dans un rayon de 500 metres. mais celui-la a quelque chose en plus. je ne sais pas ce qu'ils utilisent comme eclairage, mais de nuit, il apparait nimbe d'une lueur bleue du plus belle effet. Quand je dit nimbe, la facade de la maison sise en face, blanche en journee, en devient bleue, elle aussi. je n'ose imaginer l'ambiance lugubre qui doit regner dans cette maison. Deja que le video-club a l'air sinistre. J'imagine une lumiere bleu blafard qui recouvre le vaisselier breton, les napperons brodes, la reproduction de l'angelus au dessus du buffet normand...
D'ailleurs, les volets sont toujours fermes quand je passe. Je la croyais meme abandonnee. Par curiosite, je suis passe en journee et j'ai pu m'assurer que cette maison est habitee et que les volets sont ouverts en journees. mais j'ai dans l'idee que des que le video-club ouvre ses portes, les locataires ferment leurs volets. A moins qu'il y ait un arrangement avec le proprietaire du video club qui ferme lui-meme les volets avant d'allumer les neons.
Je ne peux m'empecher de penser a cet episode de Seinfeld ou l'enseigne lumineuse rouge d'un fast-food eclaire l'appartement de Kramer, ce qui le rend encore plus dingue.
Cordialement |
| | | | Cher journal,
Il y a plein de gens qui veulent que je tyravaille mais je n'ai pas envie. Alors je me repands dans tes pages pour tuer le temps.
Comme tu le sais, depuis quelques temps, j'ai decide de me consacrer de nouveau a des activites sportives, et accessoirement d'enfin amortir les 60 euros que je paye chaque mois pour mon abonnement au club de fitness. Outre les moments de fou-rires rentres sous cape en ecoutant les conversations dans les vestiaires, je me demene vraiment 3 a 4 heures par semaine sur des machines de torture hi-tech, ce qui me permet de retrouver un semblant de forme tout en perdant d'autres.
Mais hier j'ai eu un peu honte.
En fait, tout a commence parce que je transpire dans l'effort. Donc j'ai soif, d'ou achat de la gourde adequate. J'ai moins soif, mais je transpire toujours autant, d'ou achat de poignets en eponge pour pouvoir eponger la sueur. Je passe du temps sur le rameur, et quiconque a deja pratique cet appareil confirmera qu'il attaque mechamment les jointures. J'avais les premieres jointures a chaque mains douloureuises, avec parfois des cloches. La solution: les mitaines de cycliste. Je vous jure, ca marche.
Restait le probleme du lecteur MP3, indispensable pour ne pas avoir a subir les biesseries de NRJ ou autre radio pour decerebres d'Izbul. Donc achat de la housse a MP3, a passer au bras.
Hier, j'avais donc mes mitaines, avec poignets absorbant pour la sueur et la housse a MP3 sur le biceps gauche. Je me suis senti a l'extreme limite du gros frimeur. Pourtant, chaque accessoire a sa justification. mais vu de l'exterieur...
Cordialement |
| | | | Cher journal,
La voiture et moi, c'est une longue histoire de coexistence pacifique.
Il me faut une voiture pour mes deplacements, et la voiture a besoin de moi pour lui maintenir le reservoir plein. Je verifie aussi le niveau du lave-glace, de l'huile et la pression des pneus.
Je reconnais parfois manquer a mes devoirs en terme d'hygiene automobile (mon hygiene intime est irreprochable). Disons que ma voiture a atteint le stade de "crasse genereuse", signifiant qu'elle tend a partager la crasse qui la recouvre avec tous ceux qui s'en approchent. mais j'ai pris rendez-vous avec le garage pour l'entretien et je sais que quand les voitures sont trop sales, elles ont droit a un coup de karcher.
Mais voila que cette @#$%^& a decide de me faire chier. Il y a d'abord cet ordinateur de bord a la con qui se fait un devoir de me signaler quand je dois faire l'entretien. Lorsque j'ai parcouru 15.000 km depuis le dernier entretien, il me rappelle que je doit "PREVOIR VIDANGE RAPIDEMENT". Comme si je ne le sdavais pas. J'ai pris mon rendez-vous avant la sacro-sainte limite des 15.000 km, mais entretemps, j'ai passe le cap. J'ai donc en permanence une cle de 12 orange qui brille sur mon tableau de bord, laissant entendre qu'il y aurait un gros probleme. Et l'ecran LCD, au lieu de m'annoncer betement mon kilometrage, s'echine a me repeter "PREVOIR VIDANGE RAPIDEMENT". Et jene peux pas le virer, ce message.
Mais, dimanche, en mettant le contact, le salopiaud m'annonce subreptiscement "AJUSTAGE D'HUILE REQUIS". Il est reste affiche quelques chose comme 15 secondes avant d'etre remplace par le "PREVOIR VIDANGE RAPIDEMENT". Faut vidanger l'huile ou en rajouter ? Faudrait savoir ! D'autant qu'il y a 2000 km, le niveau etait bien haut. Mais je m'en fous, j'ai dans l'huile dans mon coffre. merde, je l'ai retire je sais pas pourquoi, alors elle est dans mon garage, a 100 bornes d'ou je suis. Qu'a cela ne tienne, je retaperai de l'huile quand je serai rentre.
Je demarre et voila qu'un nouveau voyant s'allume. Il ressemble etrangement a un piston, sauf qu'il est couche. Mauvais signe ? Que fais-je ? Devrais-je m'inquieter ? J'en coupe la radioa l'affut du Bruit Anormal, terreur detout conducteur inquiet. Sans compter l'angoisse de l'Odeur Anormale, terriblement difficile a deceler sur le ring de Bruxelles, qui delivre son lot d'odeurs anormales sans les voitures qui y circulent en soi la cause.
M'enfin, en cours de route, le voyant s'eteint. Par acquis de conscience, je verifie dans mon mode d'emploi. En fait, le voyant correspond au "FILTRE A PARTICULES PROCHE DE LA SATURATION", et je dois rouler a 80 km/h jusqu'a ce que le filtre se soit auto-nettoye. Mais depuis, le voyant. s'allume chaque jour et mon tableau de bord commence a ressembler a un arbre de noel. Vous, je sais pas mais, inconsciemment, ca m'inquiete de voir des voyant orange qui s'brillent sous mes yeux quand je conduis. Ca me stresserais presque. Bordel, elle veut me faire payer un truc, ou quoi ?
Pour la petite histoire, j'ai remis de l'huile. J'ai fini des fonds de flacons qui trainaitent parce que de topute facon, elle sera vidangee a l'entretien.
Vivement jeudi que je balance cette saloperie dans le tronche des garagistes.
Cordialement |
| | | | Cher journal
Faites du bien a un gentil, il risque de vouloir vous rendre la pareil.
Ayant un ticket en trop pour le concert de Miossec, je l'ai propose a une copine qui, si elle ne pouvait se liberer, avait apprecie l'attention.
Voila qu'elle ne peut se rendre a un concert et, pouf, elle me propose son billet. Ce sera loin du vilain monsieur tout saoul qui criait tres fort, puisqu'il s'agit d'un concert de gala de l'orchestre national de Belgique, mais je me sens d'humeur culturelle.
Ce jeudi soir, j'applaudirai donc des oeuvres de Shostakovich, Schumann, Elgar et Puccini. Ca me mettra en voix pour Jarvis Cocker mercredi prochain !
Cordialement |
| | J-C, 08.01.2007 à 10:49 | 274007 |
| | | | avec un peu de chance, M6 va t'acheter les droits pour faire une série télé. |
| | | | | MR_Claude : |
En voiture Simone (ca fait pas tres Sri Lankais) |
essaye "en voiture slimane"| MR_Claude : | | Arrive la, l'electricite etait revenue, ce qui n'etait pas vraiment le cas des trucs dans le congelo... |
moi , j'y range mes albums de tintin , au congelo; j'appelle ca " les aventures de tintin au congelo" |
| | effer, 07.01.2007 à 17:04 | 273969 |
| | | | Eh bien, c'est pas "la roue de la fortune"! ;) |
| | | | cher le mon journal
je m'autocorrige: il ne faudrait pas s'imaginer que le mauvais oeil a qui j'ai tape dedans ne soit qu'un petit envoutement taquin et polisson qui s'amuse a me faire regretter d'etre revenu a peine le pied pose sur le sable. Non, je crois bien qu'il veut ma peau, ou au moins celle de mes nerfs.
Donc, cher le mon journal, je t'avais laisse en plein plan pour recuperer une voiture en etat de rouler sur 4 roues, plan qui incluait une intervention magistrale de la roue de secours de mon collegue voisin equipe de la meme maniere que moi. Mais voila, si tu as tout bien suivi, ledit voisin est absent pour le moment. Changement de programme, on va en taxi au boulot (avec un chauffeur qui ne conait pas la route mais c'est rien ca, je la connais moi), et de la-bas on se met en chasse de la societe qui loue les voitures a la mienne. On me dit que d'habitude les problemes de pneus sont du ressort du client et pas d'eux, mais je leur explique que c'est pas evident de remplacer deux roues a plat par une seule roue de secours, et qu'en plus, j'ai a peine roule une semaine avec avant de partir en vacances, et que ca aurait pas du se degonfler comme ca. Je prie pour pas tomber sur lanjinglig, mais non ca va, le gars m'expose son plan B, qui est exactement celui auquel j'avais pense: un gars a lui vient me chercher avec une roue de secours dans son coffre, on va la-bas et on regle son compte a la voiture. Ca m'arrange pasque de toute facon, pour lui expliquer par telephone ou trouver la voiture, j'aurais pas pu faire mieux que "la mitsubishi blanche dans une petite rue a cote du terrain vague derriere le Family Food Center a cote de l'aeroport.
Bref le gars vient et m'appelle quand il est arrive au Royal Plaza. Le Royal Plaza c'est la ousque je travaille, c'est un petit centre commercial de luxe (mais je travaille pas dedans, juste au 4eme etage qui n'est plus dans le centre commercial). Il m'appelle. Pas de bol, c'est un Sri Lankais (je l'ai su apres). Au niveau accent, je pensais qu'on pouvait difficilement faire pire que le Pakistanais. Je m'a bien goure. Il m'explique peniblement (ou alors je comprends peniblement, ou les deux) qu'il est 'Opposite to the Royal Plaza'. Bongo, que je me dis, c'est l'entree des artistes des gens qui travaillent, et donc la mienne, et je vais le trouver sans probleme. Oui mais non, apres deux coups de fil pour lui demander ou il est il me dit "main gate" Donc, il est a l'entree principale, de l'autre cote. Je traverse, personne, je retelephone, et je vois un mec tout pas loin, de dos qui repond. 'Opposite' c'etait donc ca, il tournait le dos au Royal Plaza.
En voiture Simone (ca fait pas tres Sri Lankais), direction l'aeroport, il m'explique qu'il est la depuis deux mois et qu'il a encore un peu de mal a trouver les endroits, ce dont tout homme un minimum bienveillant ne peut lui tenir rigueur.
On prend donc sa roue de secours, on change la deuxieme roue (j'avais change la premiere vendredi, et dans un delire paranoiaque j'avais imagine qu'elle etait de nouveau a plat en arrivant). Je comprends rien a ce qu'il me raconte mais on se met d'accord pour qu'il remmene la roue qu'on vient d'enlever (j'ai pas besoin de deux roues de secours a plat). Il repart, et pis moi aussi. Et c'est la que j'ai ete heureux de pas avoir ma batte de base ball a clous.
Tacatacatac fait la roue. Doucement a faible vitesse, plus vite en accelerant. Je roule un peu, toujours le bruit. Je m'arrete, j'enleve la roue (putain c'est chaud), je la remets, je repars et ca rebruite. Je vais jusqu'au siege de ma boite en roulant au pas, et je m'arme d'un grand sourire un poil depressif pour appeler de nouveau United Car Rentals
"a marche paaaaaaaaaaaaa!" Le type tres aimable me demande si la roue est bien fixee, je dis que oui, il me dit qu'il faut quand meme verifier les 'wilnit'. Le, j'avoue, j'ai eu un coup de mou. Oblige de filer le telephone au type a l'accueil pour qu'il comprenne ce que l'autre disait. Libere du telephone, j'ai enfin compris "wheel (ca j'avais) nuts", les ecrous, donc. Donc oui, les ecrous sont bien serres, mais mes nuts a moi, ca commence a plus aller bien fort. Le gars de l'accueil m'indique un specialiste du peu pas loin. Je comprends vaguement que faut tourner deux fois a droite, mais pas plus. Inch'Allah me dit une petite voix resignee dans un coin de la tete. Etonnamment, en tournant deux fois a droite, je trouve le garage sans probleme. Les gars me voient arriver et quand je dis que la roue va pas, ils me font savoir a grands coups de gestes que effectivement, elle bouge quand je roule. "we take the wheel, put it on balance. if it not right, no problem, if it is right, mechanical problem" en me montrant la route vers le garage le plus proche (suppose-je). J'aime quand on me parle comme ca.
Il faut effectivement 2min pour voir que le type etait venu me depanner avec une roue de secours completement voilee. Ca j'aime moins. On sort la roue que j;ai dans le coffre pour la reutiliser. Ami journal si tu as bien suivi, il s'agit initialement de la roue arriere gauche, qui a le malheur d'etre a plat, on la prend, le regonfle, lui fait faire trempette, elle fait pas de bulles, elle est donc bonne pour le service (mieux que la roue helicoidale en tout cas). Je repars guilleret...
Non pas vers le travail, mais vers chez moi, ou j'avais constate en partant le matin qu'il n'y avait plus du tout d'electricite, et qu'il fallait donc que je ne rentre pas trop tard si une intervention etait necessaire. Arrive la, l'electricite etait revenue, ce qui n'etait pas vraiment le cas des trucs dans le congelo... |
| | | | | MR_Claude : | | par plus de 40 degres, ca aurait pu ne pas etre un maraboutage. |
je connaissais les marabout-en-train , mais en voiture, ca doit etre une specialite locale... |
| | THYUIG, 07.01.2007 à 10:33 | 273949 |
| | | | lanjingling : | | ou bien , je dois revoir mes connaissances geo-climatiques ? |
Tu sais bien qu'en géo-climatique j'ai déjà eu un mal de chien à leur prouver qu'il existait un desert en Indes, alors là, c'est pas gagné ! :o) |
| | | | | par plus de 40 degres, ca aurait pu ne pas etre un maraboutage. |
| | | | | MR_Claude : | | non mais des pneus qui se degonflent a 20 degres y'en a pas des masses. |
comprends toujours pas...si c'est un envoutement , quel role vient jouer la temperature la dedans , sinon te faire suer ? |
| | man, 06.01.2007 à 11:21 | 273891 |
| | | | Pauvre MR_Claude. En plus d'avoir la schcoumoune, il est incompris par la bullepopulace. |
| | | | | non mais des pneus qui se degonflent a 20 degres y'en a pas des masses. |
| | | | | MR_Claude : | | tout est la, il manque juste un poil d'air... Si ca m'etait arrive en plein ete, j'aurais rien dit, mais la... |
tu pourrais preciser ? en ce moment , la temperature doit etre dans les 20 degres minimum , donc supportable; en plein ete , ca peut atteindre les 40 & plus : tu preferes reparer un pneu par de telles chaleurs ? ou bien , je dois revoir mes connaissances geo-climatiques ? |
| | | | chrisb: va falloir apprendre a lire, depuis le temps
thierry: non, tout est la, il manque juste un poil d'air... Si ca m'etait arrive en plein ete, j'aurais rien dit, mais la... |
| | | | ca me rappelle qu'il y a une golf garee sur le bas-cote de l'autoroute Bruxelles-Anvers depuis plusieurs jours. Ce matin, elle penchait bizarrement du cote passager. Le desossage a commence, 2 roues en moins.
Y-a-t-il un rapport avec la mesaventure de cloclo? |
| | chrisB, 05.01.2007 à 11:57 | 273818 |
| | | | juste en passant, tu as regardé les pneus arrieres aussi ? |
| | | | cher le mon journal, la derniere fois, on sentat que j'avais besoin de vacances pour eloigner le mauvais oeil. Dans un sens ca a marche. Les vacances c'etait bien, avec plein de gens bien qui donnent la peche pour retourner kravailler ensuite (meme si ca ressemble un peu a de la perversion, comme truc). Mais les trucs bien ca n'interesse pas les gens, pis ils y etaient pas, tant pis pour eux. Et donc, apres une nuit dans l'avion je sors de l'aeroport pour aller retrouver ma nouvelle voiture (cf episodes precedents), savamment garee pas loin dans un endroit gratuit. Le pneu arriere gauche est a plat. Grmbl. Je sors la roue de secours, je depense encore un peu de sueur, histoire de sentir definitivement l'haleine de fennec mort, et je repare. Et par acquis de consience, je verifie. Le pneu avant droit est a plat aussi. Ah oui, et on est vendredi aussi, tout est ferme. Je vais donc attendre demain pour emmener un collegue qui a la meme voiture que moi, prendre sa roue de secours (si il en a une), et trouver quelqu'un qui puisse remettre de l'ordre dans ce merdier.
Cher le mon journal, je sais pas pourquoi je suis revenu, mais je sais que j'ai besoin d'un desenvoutement. Et c'est plutot urgent. |
| | | | prier dans un carrefour, entre les rayons detergents et litiere pour chat, faut etre motive.
Mais comme Miossec l'a si bien dit "pourquoi faire les courses au carrefour me rends l'humanite infrequentable ?" :o) |
| | fow, 04.01.2007 à 12:55 | 273743 |
| | | Pourtant le prophète Isa (عيسى)avait prévenu en Matthieu 6:5 " Quand vous priez, ne soyez pas comme les hypocrites : ils aiment, pour faire leurs prières, à se camper dans les synagogues et les carrefours, afin qu'on les voie. En vérité je vous le dis, ils tiennent déjà leur récompense."
bible de Jérusalem. |
| | | | | J-C : | | cher journal de Thierry, je trouve injuste qu'il soit obligé de porter toute la misère du monde sur ses épaules, ça ne doit pas être drôle tous les jours :-)) |
Ta solicitude me touche :o) |
| | | | | Thierry : |
Dans un autre genre, ce dimanche, je me promenais dans les petites rues du cote de la grand-place quand soudain, sur le trottoir d'en face, un homme s'arrete et se prosterne. L'heure de la priere doit etre sacree. Il encombrait tout le trottoir. Il etait probablement a 1000 lieues d'imaginer que cela pouvait deranger les gens qui voulaient simplement marcher sur ce meme trottoir. Il aurait marche 50 metres de plus, il aurait pu se mettre dans un endroit plus degage, sans deranger personne. Mais cela ne l'a pas un seul instant effleure. Ca me depasse qu'on puisse manquer a ce point de savoir-vivre.
Cordialement |
cher journal de moi , tu informeras ton collegue de Thierry qu'une frequentation longue de quelques exemplaires de chretiens & musulmans tres croyants (dont dernierement un connard de coreen protestant) m'a enseigne que oui, pour eux, la priere (& tout ce qui se rapporte a dieu) est sacree , mais que le reste de l'univers ne l'est pas
par contre , si le journal de quiconque pouvait expliquer au mien (qui transmettra a son proprietaire) pourquoi , pour ces croyants , la vie des gens n'est pas sacree, alors que ces memes gens sont censes avoir ete crees a l'image de dieu , je lui en serait reconnaissant |
| | J-C, 03.01.2007 à 18:21 | 273704 |
| | | cher journal d'Ingweil, serais-tu assez aimable pour lui confirmer gentillement qu'effectivement il fait peur aux gens et qu'en plus il sent mauvais :-))
cher journal de Thierry, je trouve injuste qu'il soit obligé de porter toute la misère du monde sur ses épaules, ça ne doit pas être drôle tous les jours :-)) |
| | | | Cher journal,
Chaque mardi, je rentre assez tard par les transports en commun. Oui, je suis un aventurier qui prend le metro et le bus apres 22h00 dans la metropole bruxelloise.
Dernierement, il y avait dans le bus une toute petite vieille dame toute tassee, qui portait tout un tas de sacs de commissions. Elle descend quelques arrets avant moi. En meme temps qu'elle, descend un grand noir de peau, qui se precipite sur elle.
Meme en n'y entendant goutte, PJ Harvey me susurrant des choses a l'oreille, son intention etait evidente ! Ce salopiaud se proposait gentiment de l'aider a porter ses sacs ! Je le vois tendre betement les mains vers les poignees des sacs et la vieille de l'ignorer completement. Il faisait sombre, mais pas ce point-la ! Le pauvre type a bien insiste un peu, mais il s'est heurte a la meme indifference. Pas meme un mot. Pour une fois qu'un jeune veut rendre service, il se fait remballer comme un malpropre. Il n'etait meme pas habille comme un vilain rappeur. Un exemple de la connerie ordinaire.
Dans un autre genre, ce dimanche, je me promenais dans les petites rues du cote de la grand-place quand soudain, sur le trottoir d'en face, un homme s'arrete et se prosterne. L'heure de la priere doit etre sacree. Il encombrait tout le trottoir. Il etait probablement a 1000 lieues d'imaginer que cela pouvait deranger les gens qui voulaient simplement marcher sur ce meme trottoir. Il aurait marche 50 metres de plus, il aurait pu se mettre dans un endroit plus degage, sans deranger personne. Mais cela ne l'a pas un seul instant effleure. Ca me depasse qu'on puisse manquer a ce point de savoir-vivre.
Cordialement |
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