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La blague du jour [ Discussions générales, Duels, petits jeux rigolos... ]
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| | | | c'est sympa ici, on se sent tout de suite chez soi, manque juste un verre de jus de tomates et roule ma poule!
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| | | | | copaaaaaaaaiiiiiiiiiiiin petitboulet!!! si ce type se présente quelque part, je vote pour lui %))) |
| | | | merci, merci,restez assis ca me gene
:o) |
| | Grunt, 03.10.2002 à 22:44 | 53103 |
| | | =o))))
Elle est mortelle celle du pharmacien!!
22/20. |
| | | | | et kikoo a tous, je vois maintenant, pour claude, la je suis pas a la hauteur, je suis tout petit,monsieur =o)) |
| | | | bon ben une autre alors:
un gars entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, legarçon se retourne et lui dit : donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit : donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je
crois qu' elle attend quelque chose de moi.
Au dîner, le gars est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et il commence à prier : Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour
ce qui nous donne...... bla bla bla.........
Après une minute le garçon est encore en train de prier Merci seigneur pour ta bonté......blablabla.
Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille: "Je ne savais pas que tu étais aussi croyant " .
Et il répond sans relever la tête :"Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "
voila voila... |
| | | | | il te va tres bien cet avatar là grunt ;o))) |
| | Grunt, 03.10.2002 à 22:40 | 53096 |
| | | PETIT BOULET RESTE!!!!!
 |
| | | | ouais, et avec moi les vices bulledairiens restent
"par coeur,les vices, ne perd jamais" |
| | Grunt, 03.10.2002 à 22:38 | 53091 |
| | | Oué et six mois de clode, c'est pire que 2 heures de kuk, alors reste petit boulet.
Kikoo au fait petitboulet.  |
| | | | | je sais pas si vous gagnez au change... |
| | manu, 03.10.2002 à 22:28 | 53076 |
| | | nan keyan, c'était l'occasion ou jamais :o))
mais non p'titboulet, reste !!! |
| | | | | /me aime beaucoup le lien, mais serait ce une invitation deguisee a me tirer d'ici vite fait? :-)) |
| | manu, 03.10.2002 à 22:23 | 53066 |
| | | | un lien pour petitboulet :o) |
| | | | | ha ouais Keyan, mais la mienne y a une certaine subtilite dans l'absurde, si je me fais bien comprendre |
| | Grunt, 03.10.2002 à 22:20 | 53061 |
| | | Le type qui rentre dans le café...
J'ai pas comprit là... |
| | | | | noooooooooooooooon reste!!! des comme ça on en a pas souvent ;o))), pis je servirais plus d'exemple de nullité ;o))) |
| | | | bon pour ma premiere contribution, une tres tres con:
c'est un mec qui entre dans un bar et qui dit: "salut, c'est moi!"
tout le monde se retourne, mais c'etait pas lui...
oui je sais, c'est ... ok j'm'en vais, poussez pas. |
| | | | | c est l histoire d'une grenouille qui..... |
| | | | Bon, allez, un peu d'humour dans ce monde de bruts...avec quelques perles de la police...;o))
"Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on l'interrogeait..."
"L'homme a refusé de reconnaître qu'il avait menti en affirmant qu'il était mort. "
"L'homme refusa de nous présenter ses papiers qu'il n'avait pas... "
"L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche."
"L'homme nous parla de son affaire qui n'était pas bien grosse au début, mais qu'il avait réussi à faire grossir grâce à son épouse... "
"Le suspect nous a alors menacé en fronçant les sourcils.... "
"Les 9 coups de couteau relevés sur le cou de la défunte laissaient à croire à une mort qui n'était pas naturelle..."
"Maîtrisé par nos soins l'homme s'est enfui à toutes jambes... "
"Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant.... "
"Il est probable que le suicidé a été lâchement assassiné.
L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire. "
"Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire. "
"L'homme accepta volontiers de nous suivre contre son gré. "
"L'homme répondit verbalement qu'il ne répondrait que par écrit "
"L'homme rentrait tranquillement chez lui sans s'apercevoir qu'il était mort. "
"Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eut lieu... "
"L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté..."
"Assis dans sa voiture l'homme faisait mine d'attendre l'autobus. "
"Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police. "
"Toute la brigade ne fut pas assez nombreuse pour être assez. "
Selon ses dires l'homme est mort vers 16h35 "
"Nous avons pu constater qu'il n'y avait rien à constater "
Allez, circulez ! ;o)))
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| | | | n'empêche que mttre ce titre, ça gâche tout l'effet de la blague...
(*mode schtroumpf grognon*)
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| | manu, 18.09.2002 à 9:07 | 50671 |
| | | n'empêche que mttre ce titre, ça gâche tout l'effet de la blague...
(*mode schtroumpf grognon*) |
| | | | n'empêche que mttre ce titre, ça gâche tout l'effet de la blague...
(*mode schtroumpf grognon*) |
| | man, 18.09.2002 à 0:19 | 50655 |
| | | | Oué, ça doit être des blagues qui tournent par chaînes d'e-mails |
| Thorn,  18.09.2002 à 0:07 | 50653 |
| | | | Tiens, je la connaissais, cette blague, c'est Grenouille qui me l'avait envoyée ! |
| | | | | Un peu scato mais très drôle ! ;o)) Drôle d'idée de téléphoner dans un lieu pareil...remarquez, vaut mieux téléphoner sur la selle des toilettes que sur une selle de moto ;o)) |
| | man, 17.09.2002 à 23:12 | 50648 |
| | | Une amie m'a envoyé ça par mail...
Les surprises du portable
Je ne suis pas du genre à me lier facilement mais d'un autre coté, ayant été
bien élevée par ma mère, je fus bien embarrassée l'autre jour dans les
toilettes d'un parc d'attraction.
Je venais de m'installer "confortablement" quand j'entends ma voisine
s'enquérir:
"Ça Va?"
Bien que je trouvais l'endroit insolite pour faire connaissance avec une
inconnue, je répondis:
"Oui."
Elle enchaîna:
"Qu'est ce que tu fais là?".
De plus en plus gênée, je lui réponds :
"Ben , comme toi , je suis en train de faire caca!"
À ce moment, je l'entends dire:
"Bon, je te laisse car il y a une conne à côté qui répond à toutes mes
questions."
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| | J-C, 13.09.2002 à 15:32 | 50230 |
| | | Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe : - Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme. La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.
Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : - Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme. Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire : - Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond : - Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.
At'chao ! |
| | | | | Faut pas manger du chili con carne trop tard le soir, Thorn. |
| | | | | euh Thorn, je suppose qu'a 6h00 du matin, il était pas loin de toi, tu peux m'expliquer comment ce genre de blague peut lui venir a l'esprit? y'a ptet du vécu... ;o)))))) |
| | | | | Faut dire que Thorn prononce tellement mal... |
| | nyl, 08.09.2002 à 19:02 | 49465 |
| | | | mais de rien Léonnounet :o) |
| | | | | Bon sang, mais c'est bien sûr! Merci, Nylounette. :o) |
| | nyl, 08.09.2002 à 18:58 | 49463 |
| | | | mets de t à Pétula pour faire rebondir le son t et je pense que tu comprendras :o)) |
| | nyl, 08.09.2002 à 18:53 | 49457 |
| | | | le pauvre... ;o) |
| | Thorn, 08.09.2002 à 18:48 | 49453 |
| | | Bon, elle s'appelle Pétula :o)
Et Deck est désolé, je suppose. |
| | nyl, 08.09.2002 à 16:28 | 49396 |
| | | | les pauvres d'ailleurs... (la fille, et Thorn) |
| | nyl, 08.09.2002 à 16:28 | 49395 |
| | | | la pauvre... |
| | Thorn, 08.09.2002 à 15:05 | 49389 |
| | | Allez, une toute neuve de Deck....
Il a une excuse : il l'a trouvée à 6h00 du matin
Il a une circonstance atténuante : il ne m'a pas réveillée pour me la raconter :o)
Bref....
Mr et Madame Parskejéentendu-Unbruisuspect ont une fille... |
| | J-C, 05.09.2002 à 11:51 | 48943 |
| | | Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide?
C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d'aide?
C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
C'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond:
Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers Connard, je vois pas ce que je peux faire de plus!
At'chao ! |
| | | | C'est une petite fille de 6 ans qui est chez le coiffeur. elle remue beaucoup sur sa chaise pendant que le coiffeur fait son office. En plus, elle suce un caramel depuis 5 minutes et elle s'amuse à le sortir légèrement de sa bouche et de le rentrer continuellement, ce qui agace prodigieusement le coiffeur. A la fin, excédé, ce dernier lui lâche:
- si tu continue comme ça, tu va attraper des poils sur le caramel
- ça m'étonnerais, je n'ai que 6 ans |
| | Le PBE, 28.08.2002 à 18:18 | 47584 |
| | | Un peu de culture générale...
Comment caresser une femme en parcourant 26 départements francais ? Pour ce faire, un petit cours de géographie s'impose : Il s'agit d'abord de trouver une femme dans la Moselle et s'en faire une Allier, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau petit Lot quoi ! Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. La, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs. Ecoutez Savoie fremir... Essonne le glas de ses réticences ! Sans perdre le Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille
pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais et de ne pas s'endormir comme un Loire pour être un Herault et la faire rugir comme une l'Yonne ! |
| | J-C, 26.08.2002 à 9:51 | 46885 |
| | | Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Nortel Networks,
tu aurais aujourd'hui encore 59 EURO.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Lucent
Technologies, tu aurais aujourd'hui encore 70 EURO.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO d'actions Alcatel, tu
aurais aujourd'hui encore 170 EURO.
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 EURO de caisses de Kro, tu
aurais tout bu et aujourd'hui, il te resterait 380 EURO de consignes !
Moralité : choisis ton camp...
At'chao ! |
| | | | (encore plus conne)
Deux musiciens se rencontrent dans la rue. ils ne s'étiant plsu vu depuis longtemps
- Et qu'est-ce que tu deviens
- Je joue dans un quatuor
- Ah, et vous êtes combien ?
- Trois
- Qui ?
- Mon frère et moi
- T'as un frère, toi ?
- Non |
| | | | (trèèès conne celle-ci)
C'est un masochiste qui demande à un sadique:
- Oh, fait moi mal, fais moi très mal
Le sadique, un grand sourire au lèvres: - Nooooon
Le maso: Oh ouiiii, encore, encore.... |
| | compte supprimé . 01.08.2002 à 12:04 | 43421 |
| | | Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?
Le second:
- Je sais pas... Et toi?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?
- Ah ouais! Bonne idée!!
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?
Le premier:
- Non. Et toi?
- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème
Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!
- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie. ... mais
deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ça n'a pas marché
- Qu'est-ce que tu veux dire?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... ... alors il a sorti la sienne. Elle était
plus grosse que la mienne. Et ... il a prit mes 50 francs !! |
| | Morti, 31.07.2002 à 16:55 | 43364 |
| | | | Elle est pas neuve mais elle est toujours bonne... :o))))) |
| | compte supprimé . 31.07.2002 à 14:39 | 43331 |
| | | La blague qui me fait toujours hurler de rire ...
C'est un mec qui se ballade dans la rue, quand il croise un ami à lui, encombré de deux énormes cartons. Intrigué, il s'approche, et cherche à savoir ce que contiennent ces cartons. Son ami hésite, puis finalement, le laisse regarder.
Le premier carton contient une espèce de bestiole immonde, énorme, poilue, marron, c'est une mite gigantesque. Le mec referme précipitamment le carton, un peu dégouté, et ouvre le deuxième. Il découvre avec stupeur un vieux génie, tout ratatiné, vêtu de haillons. Il regarde son ami et lui dit:
" Mais c'est un génie, ça, il réalise des voeux, non ?"
Son ami un peu gêné "Oui, mais bon, il est vieux, il est pas très efficace".
Le mec prend alors le génie, le pose par terre, et lui dit "Génie, donne moi un milliard". Un nuage de fumée s'élève dans la rue, et laisse apparaître un... magnifique billard. Le mec stupéfait dit à son ami " Mais il est trop con ton génie, j'avais pas demandé un BILLARD, j'avais demandé
un MILLIARD !".
Alors son ami lui répond "Ouais, et alors, tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite ?".
Wala, désolée... |
| | poypoy, 31.07.2002 à 13:36 | 43312 |
| | | | les débilinews sont excellentes, ça donne tout de suite un autre regard sur l'actualité !!! |
| | Yuio, 31.07.2002 à 12:52 | 43310 |
| | | Grunt est gentil !
Quoi c pô comique de dire cela.... ben oui, c pas vrai mais c'est cela qui est marrant...
vous comprennez jamais rien ! |
| | Morti, 31.07.2002 à 12:32 | 43306 |
| | | Poypoy, J'ADORE TA BLAGUE... :o))))))))))))))))
|
| | | | | J'ai essayé avec le site ousque je travaille (enfin ousqu'on me paiepourtravailler) et c'est le fou rire pendant au moins 30 minutes. Essayez htttp:\www.cragx.fgov.be (cliquez sur français, english ça marche pô) |
| | | | | héhé, les titres des sujets du forum sont encore mieux ;o))) |
| | Michey, 31.07.2002 à 11:48 | 43293 |
| | | Essayez le site www.debilitron.com vous verrez le net comme vous ne l'avait jamais vu (testez l'adresse de bulledair par exemple)
|
| | | | | pas de blague sur les vieux !!! manu pourrait mal le prendre ;o))) |
| | | | Pourquoi les vieux font des cures thalasso avec bain de boue ?
C'est pour s'habituer à la terre.... |
| | poypoy, 31.07.2002 à 10:40 | 43285 |
| | | J'ai reçu ça ce matin
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher
chez Belgacom. Il passe les différents entretiens. Tout
se passe bien, mais au dernier moment, il se sent obligé
d'apporter quelques précisions :
- "Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème
anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une
grenade a explosé trop près de moi. Résultat : je n'ai
plus de testicules."
- "Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise
humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation et vous avez
passé avec succès les tests de recrutement, donc, je vous
engage."
- "Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?"
- "Disons lundi à 11h."
- "Je sais très bien que la société ouvre à 8h, je ne
veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap
partiel. Je serai donc là lundi à 8h."
- "Oh, je vous assure que c'est pas la peine car dans notre
société de 8h à 11h les gens passent leur temps à se
gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien
pouvoir faire le reste de la journée."
bon d'accord, je sors ...
|
| | | | une breve parut dans charlie :
"l'allaitement limite les risques de cancers du sein, nous rappelons aux peres qui veulent eviter un cancer de la verge qu'ils risquent de se retrouver en prison"
a toi Man, trouve nous une breve du figaro qu'on rigole :o)) |
| | man, 23.07.2002 à 23:00 | 42310 |
| | | | C'est pas possible ? qui s'est chargé de la traduction ? Maître Capelo ?? :o))) |
| | | | Je n'y résiste pas : je vous offre un petit dictionnaire des expressions les plus courantes des "jeunes de banlieue" mis au point par la Direction Centrale des Renseignements Généraux, à l'attention des flics de terrains ;o))) (non, non, ça c'est faux ;o))
"Balle" (C'est de la) (Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif).
ex. «Cette meuf, c'est de la balle.»
(Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle.)
ex. «Ben Laden, c'est de la balle. »
(Le mercantile Oncle Sam ne pouvait pas indéfiniment exploiter sans retour les richesses de l'orient sans déclencher le juste courroux de l'homme des montagnes.)
"Bouffon" (Qui ne s'apparente pas au clan). (on dit aussi parfois fonbou ;)
ex. «Nique lui sa race à ce bouffon ! »
(Rabat-lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !)
"Carotte" (du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable)
ex. « Il m'a carotte un zedou d’teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment j’vais le niquer grave. »
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)
"Chelou" (Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan).
ex. « La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous. »
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu.)
"Comment" (exprime l'intensité).
ex. «Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !»
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)
"Foncedé" (Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis).
ex. « Je suis foncedé. »
(Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)
"Gun" (Arme à feu).
ex. « Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect. »
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)
"Kiff (er)" (Apprécier).
ex. «Comment je kiffe trop son cul.»
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise.)
"Mortel" (Bien, beau, dont on peut se réjouir : invariable).
ex. «Elles sont trop mortel tes Nike.»
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance.)
"Mito" (Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur).
ex. «On me fait pas des mitos à moi, bouffon !»
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes,individu qui n'appartient pas à notre milieu !)
"Race" (sa) (Exprime le mécontentement).
« Sa race ! » (Je suis d'humeur maussade.)
ex. « Sa race, c'bouffon ! » (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu.)
"Sérieux" (Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.)
ex. « Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille. »
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)
"Tèj" (Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener).
ex. «T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais.»
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !)
"Trop" (Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée).
ex. «Trop la honte, ce zonblou.»
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
ex. «Trop comment je suis foncedé !»
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)
"Truc-de-ouf" (désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement).
ex.« C'est un truc de ouf ! »
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !) |
| | Yuio, 18.07.2002 à 7:42 | 41418 |
| | | C'est toto qui va aux toilettes ?
Vous la connaissez ???
Ah oui ... il a laissé la porte ouverte...
soit.
J'aurai essayé |
| | compte supprimé . 12.07.2002 à 17:03 | 40509 |
| | | | Tout a fait :o) Le but est de les mettre joliement en image, pas d'en inventer de nouvelles :o)) |
| | | | | Ah bon, celle-là aussi ? j'avais lu un Ca vosu intéresse en passant et sur les 64 gags, il devait y avoir en tout et pour tout 5 ou 6 que je ne connaissais pas. En fait il recycle toutes les blagues qui circulentdepuis des années. Aucune imagination. |
| | compte supprimé . 12.07.2002 à 11:40 | 40385 |
| | | | Petite blague mise en couleur par Dany dans un de ses albums, pouvons nius même préciser :o)) |
| | | | A la cérémonie de passage à l'age adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, le jeune aspirant fut conduit devant 3 tentes.
* Dans la premiere se trouvait un tonneau de vin de prunes, qu'il devait vider d'un trait.
* Dans la seconde était un ours avec une rage de dents, à qui il devait extraire la dent douloureuse.
* Dans la troisieme se trouvait une femme qui n'avait jamais eu d'orgasme.
Il entra dans la première tente et ressortit en chancelant au bout d'un moment, complètement ivre, brandissant l'outre vide. Tous les guerriers applaudirent.
Il tituba jusqu'à la seconde tente et tous les guerriers retinrent leur souffle. Il y eut des cris terribles et des grognements qui empiraient plus le temps passait, pour s'achever dans un tel hurlement que la tribu pensa qu'il était mort.
Mais finalement il sortit en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la tente avec l'ours qui a mal aux dents... |
| | | | c'est un mec qui rentre dans une epicerie et qui demande une salade.
"laitue ?" lui demande l'epicié.
"oui je le suis mais j'aime pas qu'on me tutoye" |
| | man, 02.07.2002 à 12:54 | 37553 |
| | | | Si je suis si vil, c'est parce que j'ai déposé les armes ;o))) |
| | | | | oh, alors là, c'est vil, pasqu'en plus ça c'est pas la version du micro, tu en rajoutes un brin, et en plus, la fin on l'avait pas ;o))) (bicoze micro coupé ;o))) ) |
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