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La blague du jour [ Discussions générales, Duels, petits jeux rigolos... ]
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| | man, 02.07.2002 à 12:27 | 37549 |
| | | Beuh... jon, t'es curé maintenant ? On m'aurait trahi ? ;o)))
ATTENTION MEDAMEUZEMESSIEU !!!!!!!!!!
VOICI LA BLAGUE DE L'ETE, QUI A FAIT RIRE DES MILLIONS DE PERSONNES DANS TOUTE LA BRETAGNE !!!!! RACONTEE AVEC TOUTE SA MAESTRIA PAR DON LOPE AVANT QU'ON LUI COUPE LE MICRO !!!!
Alors c'est l'histoire d'un ours et d'un lapin, qui sont dans la forêt. L'ours court après le lapin, parce qu'il a très faim et qu'il est un peu bigleux. Tout d'un court, un hurlement surhumain retentit dans les sous-bois. "STOP !" crie la bonne fée devant laquelle s'arrêtent, en extase totale, nos deux compères. "Arrêtez-vous, et j'exaucerai trois de vos voeux." Ils s'exécutent, et l'ours commence le premier parce que c'est le plus fort et que c'est comme ça. "Moi, je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femelles", dit-il avec sa grosse voix. Et paf ! tous les gros mâles de la forêt se voient amputés de leurs précieux attributs, mais sont soudain pris d'un accès d'intelligence sans précédent et se mettent à tout prévoir à l'avance (faut bien que ça serve à quelque chose, l'intuition féminine). "Et moi, je voudrais un casque de moto," glapit le lapin de sa voix aiguë. Et hop ! tout d'un coup il a très mal aux oreilles parce que la fée avait oublié de prévoir des trous dans le casque. Notre bon vieux plantigrade, un tantinet obsédé par ses désirs bas-ventraux, demande comme deuxième voeu à ce que tous les ours de France deviennent des femelles (je sais, ça l'avance pas à grand-chose, vu qu'il doit y avoir maxi dix ours en France, mais bon, hein, c'est la blague de don, faut pas trop m'en demander). Et hop, paf, illico presto, tous les ours de France filent à Jennyfer pour s'acheter des Wonderbra. Le lapin qui se croit très malin demande quant à lui une moto (pour aller avec son casque). Manque de pot, ses pattes sont trop courtes pour atteindre le kick (c'est une Harley) et il se plante lamentablement sur le piston gauche. Pour finir, la grosse bestiole poilue demande (quelle surprise !) que tous ses congénères all around the world prennent une apparence plus gracieuse à ses yeux. Et paf, boum, vlan, il se retrouve avec 12000 ex-femmes potentielles, sans compter les belles-mères... (courageux le mec !) Notre sympathique rongeur, (vous allez comprendre pourquoi), qui en fait n'est pas si con qu'on ne le croyait, demande quant à lui comme dernière faveur à la fée, que l'ours devienne pédé. Et hop, il se casse sur sa Harley grâce aux bottes spéciales que lui a prêtées son ami Gérard Holtz.
TATATSOUIN !!!! :o) |
| | J-C, 02.07.2002 à 9:16 | 37523 |
| | | LE NOUVEAU PRÊTRE !
Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon.
Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe.
Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
"J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande". (j'ai jamais eu de bande !!! :-)))
On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
On ne chante pas " Dominique nique nique " pendant l'office en riant bêtement.
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion "T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne".
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas "Le James Brown de la Chrétienté".
Le confessionnal n'est pas un WC.
Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C. (je confirme, je la connais même pas :-)))
Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
L'encens ne se fume pas ni ne sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.
Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
Il est inconvenant d'insulter ses fidèles.
Et enfin, la " Drag Queen " au fond à droite, c'était moi !
At'chao ! |
| | Yuio, 13.06.2002 à 10:27 | 33006 |
| | | "Le juge demande au petit garçon dont les parents sont en train de divorcer:
- Est-ce que tu veux vivre avec ton père ?
- Non, il me bat.
- Est-ce que tu veux vivre avec ta mère ?
- Non, elle me bat.
- Avec qui veux-tu vivre alors?
- Avec les joueurs de l'Equipe de France, parce que eux, ils ne battent personne..."
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| | Yuio, 13.06.2002 à 10:03 | 33000 |
| | | Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, ou vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants ont
des
grands cous aussi. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en
Afrique, la ou il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, ou vas-tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes
enfants ont des grosses fourrures aussi. Et comme on n'aime pas se faire
remarquer, on va au pole nord, la ou il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule,mes
enfants ont aussi une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire
remarquer, on va en France !!!
|
| | Yuio, 12.06.2002 à 18:09 | 32858 |
| | | On vient de lancer un reportage sur les meilleurs moments de l'équipe de France au mondial.
...
......
...
...
..
ah ben c'est déjà fini, c'était plus court qu'une pub ! :o))) |
| | poypoy, 11.06.2002 à 21:28 | 32541 |
| | | Dernière minute :
23 places dans un magnifique hôtel en Corée sur l'ile de Taegu.
Tennis-piscine-magnifiques terrains de football
Libre jusqu'au 30/06/2002
Contacter Fédération Française de Football
...Désolé...
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| | | | clair ke chez nous les belges ca crie...youpie!!!!vont arreter de nous faire ***** pendant 5 ans....remarke vous avez kan meme exagerez..pendant 5 ans ya pas eu un jour ou g pas entendu de la bouche dun francais :"c nous kon est les champion"mais soit c pas le sujet....
C'est un périgourdin qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée "SEXE". Compatissant et amusé, le fonctionnaire lui explique :
- Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin".
Et là, le gars répond :
- Bah, ça a pas d'importance...
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| | Grunt, 11.06.2002 à 19:27 | 32494 |
| | | Pour une fois que c'est pas l'inverse, hein, on a d'la marge je crois.
=o)) |
| | Yuio, 11.06.2002 à 18:10 | 32484 |
| | | elle est à moitié drôle....;
vous connaissez la différence entre Le Pen et l'équipe de France ????
Le Pen a au moins réussi à passer le premier tour.
c moyen comique mais ici, en belgique ça commence déjà à vanner grave :o))) |
| | | | Un matin, sur le coup des cinq heures, Mlle Berthe Mastard, paisible retraitée, fut réveillée par une envie d'uriner irrépressible.
Mlle Mastard marcha en zigzaguant jusqu'aux toilettes, et à peine s'était-elle assise sur le siège que de son vagin sortit un bruit de pet monstrueux.
Paralysée par la douleur, Mlle Mastard continua à pousser pendant quelques minutes et elle finit par faire jaillir une marée brûlante de saletés boueuses tandis que, livide, elle s'agrippait aux murs des toilettes.
Elle se mit ensuite à crier si sauvagement que les voisins appelèrent la police qui dès son arrivée sur les lieux appela les médecins. Lorsque les médecins du SAMU arrivèrent, ils trouvèrent Mlle Mastard couchée sur le sol, inconsciente, vêtue uniquement de sa chemise de nuit. Le long de sa jambe dégoulinait encore un genre de sirop vert-maronnasse.
Les médecins voulurent la déposer sur une civière, et au moment où ils saisirent les jambes de l'infortunée, l'orifice de son vagin béant laissa apparaître une créature pas plus grande que l'extrémité d'un doigt. Elle s'extrait en rampant de l'endroit et tomba sur le sol en faisant un petit "plop" dégoûtant.
L'équipe médicale stupéfaite regardait la créature qui baignait dans une enveloppe de mucus sur le carrelage. C'était une crevette de vase. Elle se contorsionnait d'avant en arrière, cherchant vraisemblablement à retourner dans le milieu liquide.
Un des infirmiers qui sentait la nausée l'envahir alla jusqu'aux toilettes pour y vomir. Lorsqu'il eut la tête au-dessus de la cuvette, ce qu'il vit était tellement horrible qu'il bondit d'un coup en arrière. La cuvette toute entière grouillait de bébés-crevettes !
La mort de Mlle Mastard fut attribuée à la combinaison de son état de choc et de sa chute.
Lorsqu'elle se releva des toilettes pour voir ce qu'elle avait fait, elle cria si fortement que ça alerta les voisins, et elle tomba la tête la première sur le carrelage.
Après enquête, le médecin de la police donna ses conclusions :
Deux jours avant l'accident tragique, Mlle Mastard avait acheté un homard vivant chez le poissonnier. Le soir, alors qu'elle prenait son bain, elle inséra la queue du crustacé dans son vagin dans le but d'en tirer du plaisir. à ce stade, elle agita la flamme d'un briquet devant la tête de l'animal, entraînant des mouvements de queue violents.
Les médecins trouvèrent une vidéo X lesbienne dans le magnétoscope et la télé était positionnée à l'autre bout de la baignoire. Le homard fut retrouvé dans la poubelle de la cuisine. On décela des traces d'A.D.N. de Mlle Berthe Mastard et quelques-uns de ses poils pubiens étaient encore coincés dans les jointures de la queue de l'animal.
La tête du crustacé montrait par ailleurs des traces de brûlures. On autopsia le homard. Dans son tube digestif, on retrouva des chapelets d'oeufs de crevettes. Le médecin-légiste dit que le homard les avait ingérés juste avant sa capture et qu'ils n'avaient pas eu le temps d'être tous digérés.
Lorsque Berthe Mastard brûla la tête de la bestiole, celle-ci, stressée, libéra prématurément par ses voies naturelles les oeufs de crevettes dans le vagin de la vieille fille. On sait que chez certaines crevettes, les oeufs peuvent éclore en moins de deux jours, particulièrement si le milieu qui les héberge recèle de bonnes conditions. Or une température de 37 degrés et un pH vaginal se révélèrent être ce qu'il y avait de mieux pour incuber les oeufs de crevette. En l'espace d'une nuit, les oeufs ont éclos et les crevettes commencèrent à se développer à vitesse grand V.
On imagine la douleur de la pauvre Mlle Mastard lorsqu'en se réveillant, elle du mettre au monde quelque chose comme 1000 crevettes dans ses toilettes...
Mais l'histoire n'est pas terminée.
Savez-vous comment le médecin légiste a pu retrouver la trame de ce scénario incroyable ?
C'est parce qu'avant de mourir, la vieille Mlle Mastard en trempant son index dans ses glaires eut tout juste le temps d'écrire sur le carrelage :
"HOMARD M'A TUER... "
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| | | | Quelle différence y a-t-il entre un homme qui va faire l'amour et un homme qui vient de faire l'amour ?
?
??
???
Un homme qui va faire l'amour a le sang qui bout alors qu'un homme qui vient de faire l'amour a le bout qui sent...
Quelle est le point commun entre un homme qui vient de tuer quelqu'un et un homme que vient de faire l'amour ?
?
??
??
Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps...
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| | | | Eugène, un vieux paysan du Berry est enrhumé et décide d¹aller voir un médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s¹installe dans la salle d¹attente.
- Personne suivante, dit le médecin.
- Voilà, voilà, dit Eugène.
- Entrez, dit le médecin et déshabillez-vous.
Eugène se déshabille et le médecin constate qu¹Eugène ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip?, dit le médecin
- Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c¹est chaud.
- Ah non, fait Eugène, j¹ai 60 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l¹examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge. Et il lui dit également d¹aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas: Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Eugène va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne. Pas de caca !
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s¹assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.
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| | | | | dans ma circonscription, le candidats udf est un petit rigolo, sur son affiche, il porte une cravate bart simpson qui dit "caca boudin" un petit lien pasqu'il le merite bien (d'autant qu'il s'est fait sortir au premier tour) |
| | poypoy, 09.06.2002 à 17:27 | 31637 |
| | | - "papa, papa, qui c'est qui m'a donné mon intelligence ?"
- " ça doit être ta mère, moi j'ai encore la mienne."
... Désolé ...
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| Thorn,  07.06.2002 à 15:52 | 31322 |
| | | Tiens, en parlant d'omettre la chute, si une bonne âme connait la chute de celle-là, je lui en serais très reconnaissante, je m'en souviens plus :o)
MONTRER QUE TOUT TRAVAIL EST NUL
Il est bien connu que le travail, c'est la santé. (la sans "T")
Or, "la", c'est "tone" (l'acétone).
Donc, le travail, c'est Tone sans T, c'est à dire ONE.
... et là, je pourrais pas vous dire la suite :o) |
| | | | le PBE: 5/10 pour avoir omis la chute:
quand tu as bien expose le principe de l' experience, il faut ajouter " et c' est de la meme maniere que se developpent les philosophies d' entreprise" ;o)
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| | Morti, 07.06.2002 à 15:23 | 31317 |
| | | Dans la série "Comment se faire des amis sur Bulle d'air..." (veuillez m'excuser par avance...) :o))))
Un canard et un crocodile sont dans un lac et le canard pleure.
"Pourquoi pleures-tu ?" demande le croco
"Je ne sais pas ce que je suis..." répond le canard
"Attends...pattes oranges, bec jaune, plumage blanc...tu es un canard !"
"Ouééé je suis un canard...ouééé...et toi, qu'est-ce que tu es ?"
"Devine" répond le croco
"Attends...queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...t'es Français ?" |
| | Le PBE, 07.06.2002 à 14:43 | 31310 |
| | | " 18/20 manu! "
Non! 0/20 pour avoir copié sur son petit camarade Morti qui a raconté la même zolie histoire le 17/02/02 à 16h31...
Expérience amusante mais instructive :
1) Mettez vingt chimpanzés dans une chambre.
2) Accrochez une banane au plafond et mettez une
échelle permettant d'accéder à la banane.
3) Assurez-vous qu'il n'y ait pas d'autre moyen
d'attraper la banane que d'utiliser l'échelle.
4) Mettez en place un système qui fait tomber de l'eau
très glacée dans toute la chambre dès qu'on commence à
escalader l'échelle.
5) Les chimpanzés apprennent vite qu'il ne faut pas
escalader l'échelle.
6) Arrêtez le système d'eau glacée, de sorte que
l'escalade n'ait plus son effet gel.
7) Maintenant remplacez l'un des vingt
chimpanzés par un nouveau. Ce dernier va chercher à
escalader et sans comprendre pourquoi, se fera
tabasser par les autres.
8) Remplacez encore un des vieux chimpanzés par un
nouveau. Ce dernier se
fera encore tabasser, et c'est celui qui a été
introduit juste avant qui tapera le plus fort.
9) Continuez le processus jusqu'à ce qu'il n'y ait
plus que des nouveaux.
10) Alors aucun ne cherchera à escalader l'échelle et
si jamais il y en a un qui pour une raison quelconque
ose y penser, il se
fait massacrer illico presto par les autres. Le pire,
c'est qu'aucun des
chimpanzés n'a la moindre idée sur le pourquoi de la
chose.
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| | Grunt, 07.06.2002 à 13:06 | 31280 |
| | | =o))))
18/20 manu!
=o)
|
| | manu, 07.06.2002 à 12:54 | 31273 |
| | | Vous savez sans doute que... Dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un etait bien decede,l'usage voulait qu'une personne en charge de cette verification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en general le gros orteil).
Si rien ne se passait, la personne etait declaree morte. C'est donc de la que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui etait en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de pere en fils depuis la nuit des temps.
Or un jour, il arriva une catastrophe : le dernier corque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garcon.
Sa fille ainee reprit donc sa charge, apres reunion et avis favorable du conseil des sages et de l'eglise.
Mais voila, la premiere victime qu'elle eut a traiter avait une grave maladie : la grangrene l'avait en partie gagnee et on lui avait coupe les 2 jambes jusqu'a hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec precaution le premier membre inferieur qu'elle put trouver.
Ce fut a cette epoque, et tres precisement dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression " croque-mort " a celle de " pompe funebre ". |
| | | | | C'est dégueulasse de faire des interventions sans rapport avec le sujet, sous prétexte que tu as découvert mon identité secrete, Grunt!! |
| | Grunt, 06.06.2002 à 15:27 | 31048 |
| | | Kahn, tu lis trop Larcenet... ;oP
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| | | | en parlant de mec confus géné chez son médecin :
Un mec va voir son docteur et lui dit :"doc, c'est terrible, je deviens si sourd que je ne m'entends plus péter"
Le docteur lui tend alors des comprimés en lui disant d'essayer
"Et j'entendrai mieux, demande plein d'espoir le patient
-non, mais vous pèterez plus fort."
hahahahahahahahahaha, trop drôle. |
| | | | Drole :
Qu'elle est la difference entre un "i" et une cloche ?
Facile : le "i" est la voyelle, la cloche c'est la qu'on consonne.
Cette Blague etait sponsorisé par un certain amateur de carambar.
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| | | | Recette de la dinde au Whisky
Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardesde lard.
Etape 2 : Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps la.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire cul sec.
Etape 7 : Mettre le therpostat a 8 apres 20 binute pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.
Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.
Etape 16 : Se rebercer une bonne goulee de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.
Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Etape 18 : Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journee. |
| | | | C'est l'hsitoire d'un type confus, gêné, et il y a de quoi, qui s'amène chez le médecin....
- alors mon brave, qu'est-ce qui ne va pas ?
- Ben euh...
-Allons, je suis votre médecin, racontez moi tout
- Ben voilà, j'ai été sodomisé par un éléphant
Alors le type se tourne, enlève sa culotte et son calecon et en effet, le médecin peut constater les dégat, un anus de 50cm de diamètre.
- Impressionnant en effet, mais dites, moi, un penis d'éléphant, ce n'est quand même pas si large.
- Oui, mais avant de m'enculer, il m'a mis le doigt dans le cul...... |
| | crepp, 24.05.2002 à 14:52 | 28879 |
| | | Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur maris.
De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles
sont prises d'une envie folle de faire pipi. Elles s'arrêtent alors devant
un cimetière, faute d'autre chose sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles
utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite.
L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent. Le premier dit au deuxième:
- il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est
rentrée sans culotte !
- ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note
collée au cul disant "Nous ne t'oublierons jamais".
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| | J-C, 24.05.2002 à 12:06 | 28868 |
| | | bon, c'est en anglais mais ça peut pas vous faire de mal :-))
There was this gas station in "redneck country" trying
to increase its sales so the owner put up a sign saying "Free Sex with Fill-up."
Soon a "redneck" customer pulled in, filled his tank,
and then asked for his free sex. The owner told him to pick a number from (1) to (10), and if he guessed correctly, he would get his free sex. The buyer then guessed (8) and the proprietor said, "No, you were close. The number was (7).
Sorry, no free sex this time but maybe next time".
Some time thereafter, the same man, along with his buddy this time, pulled in again for a fill-up, and again he asked for his free sex.
The proprietor again gave him the same story, and
asked him to guess the correct number. The man guessed (2) this time and the proprietor said, "Sorry, it was (3). You were close but no free sex this time".
As they were driving away, the driver said to his
buddy,"I think that game is "rigged", and he doesn't give away free sex". The buddy replied, "No, it's not rigged -- my wife won twice last week".
At'chao ! |
| | frads, 22.05.2002 à 17:09 | 28659 |
| | | si ça pouvait etre vrai
:o))))))))))) |
| | manu, 22.05.2002 à 16:21 | 28655 |
| | | | Bientôt, Bulledair tout en flash ! |
| | | | C'est le Père Claude qui vient confesser le couvent des bénédictines. les bonnes soeurs se mettent en rang et la première de la file, Soeur Béatrice s'avance:
- avez vous touché un sexe masculin, ma soeur ?
- touché, non, mais j'en ai vu un, celui du jardiner, l'autre jour
- Bien, allez vous rincez les yeux dans le bénitier etne recommencer plus, soeur Béatrice
La deuxième soeur, soeur thérese, s'avance
- Et vous, Soeur thérèse ?
- Euh, j'en ai touché un, mon père
- Bien, allez vous laver les mains dans le bénitier
Puis, Soeur Madeleine, la 4ème dans la file, met son clignoteur, déboite et dépasse Soeur Bernadette, dont c'était théoriquement le tour pour se diriger vers le bénéitier sans passer par le père.
- Où allez vous, Soeur Madeleine ?
- Me gargariser avec de l'eau bénite
- mais ce n'est pas votre tour ?
- Oui je mais j'aimerais bien le faire avant que cette salope de Bernadette n'aille laver son cul dans le bénitier. |
| | J-C, 16.05.2002 à 11:55 | 27811 |
| | | oui bon, on va pas en faire un fromage, le petit suisse !
:-))
At'chao ! |
| | | | Si je continue comme ça, y'a des chances qu'ils m'acceptent...enfin, pas sûr quand même parce que l'humour Neuchâtelois a des subtilités que seuls les suisses peuvent comprendre...
Enfin bon, tu crois qu'ils me donneraient un fusil d'assaut (smiley en a un lui, si si ;o)) si je demandais l'asile politique ? |
| | | | | t'as qu'a demander l'asile politique à Neuchâtel ;o))) |
| | | | | On ne dit pas les Redsox ont gagné, on dit "les Chaussettes communistes ont gagné"...oui, oui, je sais, j'ai honte ;o))) |
| | | | | on ne dit pas vraie croyante mais fausse sceptique |
| | | | C'est jésus qui annonce à ses disciples:"en vérité je vous le dis, je vais marcher sur l'eau (pour vous montrer qui c'est le chef)"
Il s'avance sur le lac et marche sur l'eau. Et il ajoute : "et si vous croyez en moi, vous aussi vous pouvez marcher sur l'eau!"
Jean s'avance alors et dit :"je crois en toi!" et il marche sur l'eau.
Pierre s'avance et dit que lui aussi il croit et il réussit à marcher sur l'eau.
L'un après l'autre, tous proclamant leur foi, tous les disciplices arrivent à marcher à la surface du lac.
Reste Thomas, qui s'avance et commence à s'enfoncer dans l'eau. Il se met à pleurer et dit "oh, je n'ai pas assez la foi, mon Dieu!!"
Il continue d'avancer, s'enfonce dans le lac, "je ne crois pas assez, je suis un misérable!"
Alors Jean se tourne vers lui et dit "fais pas le con, Thomas, fait comme tout le monde, marche sur les pierres." |
| | J-C, 15.05.2002 à 15:21 | 27688 |
| | | On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"
At'chao ! |
| | J-C, 06.05.2002 à 17:34 | 26486 |
| | | On ne dit pas "Javelliser" mais "J'ai lu".
At'chao ! |
| | | | On ne dit "faux cul", on dit "anus artificiel".
(Tiens, ça faisait longtemps!) |
| | J-C, 06.05.2002 à 14:26 | 26469 |
| | | On ne dit pas "Mine de rien" mais "Gisement épuisé"
At'chao ! |
| | compte supprimé . 15.03.2002 à 13:45 | 21566 |
| | | C'est le petit toto qui rentre de l'école:
- Dis, m'man, les olives noires, est-ce qu'elles ont des pattes ?
- Bien sîr que non !
- Ah merde alors, j'ai mangé un cafard ! |
| | crepp, 15.03.2002 à 13:14 | 21554 |
| | |
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"
|
| | | | et il n'y a personne qui a ramené quelque chose d'afghanistan ???
en tous les cas, j.c. qui fait des blagues sur jésus-christ c'est gag, non ? en voilà une courte :
Pourquoi Jésus s'est il fait crucifier, et non pas noyé ?
Parce qu'on aurait vraiment l'air trop con avec un aquarium autour du cou plutôt qu'une croix.
|
| | J-C, 01.03.2002 à 6:43 | 19950 |
| | | Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une reunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir longtemps réflechi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-memes et ensuite décider de la meilleure façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournera sur terre afin de collecter les differentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et, 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est là ?
-C'est Barthelemy.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Barthelemy?
-Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Marc?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Jean.Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Jean?
-Crack de New York.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Luc?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
-Qui est là ?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-Le FBI, bande d'enculés, Tous contre le mur!
At'chao ! |
| | | | | On n'a pas dit qu'ils étaient sensés. :o)) |
| | man, 21.02.2002 à 21:48 | 19150 |
| | | | Des "rencontres" ? Comment des êtres humains sensés peuvent-ils faire cela ? ;o))) |
| | | | | Dire que j'ai vécu jusqu'ici sans savoir ça! :o)) |
| | J-C, 21.02.2002 à 10:55 | 19099 |
| | | mon cher Léon, elle devait avoir une note rédigée par leur coach :-))
et puis pour tes films, les deux sont très bons :-))
Savez-vous quelle est l'origine du mot "Fuck " ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore. Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostitués. Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (catégorie socio-professionnelle) (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appelé " ces rencontres ":
Fornication Under Control of the King ", d'où fuck. (La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...)
At'chao ! |
| | | | C'était une fausse blonde, J-C. Une vraie n'aurait jamais pu énoncer une tirade aussi longue.
La différence entre le cinéma français et le cinéma américain.
Vous donnez dix millions aux producteurs américains, ils font Rencontre du troisième type.
Vous donnez dix millions aux producteurs français, ils font trois types qui se rencontrent.
|
| | J-C, 19.02.2002 à 7:13 | 18883 |
| | | C'est Alex qui entre dans une salle de gym et qui demande " vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ? "
Une blonde lui répond : " écoute connard, je fais 1m90, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine... Là, c'est ma soeur, blonde, 1m95, 160 kg, haltérophile... Et là, notre cousine, blonde, 1m98, 220 kg, championne de sumotori... tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ? "
Et là Alex répond : " réflexion faite, non. Je ne veux pas me faire chier à l'expliquer 3 fois... "
At'chao ! |
| | Fabrys, 18.02.2002 à 19:55 | 18861 |
| | | | Et le patissier, d'origine bavaroise, de lui répondre : "Fous fous foudre de moi ? Schweinhunt !" |
| | J-C, 18.02.2002 à 19:50 | 18860 |
| | | alors c'est un type pendant un gros z'orage, il rentre dans une patisserie et il demande un éclair !!!
:-))
At'chao ! |
| | compte supprimé . 18.02.2002 à 16:23 | 18852 |
| | | Blagues en anglais...
Three guys and a lady were sitting at the bar talking about their status in life.
>>
>> The first guy says, "I'm a YUPPIE..... you know...
>> Young, Urban, Professional."
>>
>> The second guy says, "I'm a DINK..... you know...
>> Double Income, No Kids."
>>
>> The third guy says, "I'm a RUB.... you know ...
>> Rich, Urban, Biker."
>>
>> They turn to the woman and ask her, "What are you?"
>>
>> She replies..... "I'm a WIFE ... you know...
>> Wash, Iron, Fuck, Etc
|
| | J-C, 18.02.2002 à 7:47 | 18800 |
| | | ah mon cher Ever, je m'incris en faux !!
partir c'est mourrir un peu mais mourrir, c'est partir beaucoup, définitivement, même !!
At'chao ! |
| | | | Une bonne blague de Toto (Aaaaaaahhhhhhh...).
Toto revient du cathéchisme et demande à sa môman :
"Dis, môman, Dieu, c'est un homme ou une femme?"
La môman est bien embêtée (Z'ont parfois de ces putaings de questiongs, les gosses!) :
"Euh... Dieu, c'est à la fois un homme et une femme!"
Toto insiste :
"Et il est blanc ou noir, Dieu?"
Soucieuse de ne pas introduire de préjugés mystico-racistes dans la tête de son rejeton, la môman répond :
"Dieu est à la fois blanc et noir."
Toto n'en a pas terminé avec ses questions métaphysiques :
"Dieu, il est comme papa et toi, ou bien il est homosexuel?" (Vous auriez pas envie de le stranguler, vous, un môme qui pose des questions aussi déstabilisantes?)
La brave môman, qui ne sait trop que répondre, continue sur sa lancée :
"Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel."
Et Toto fait, radieux :
"Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?" |
| | Morti, 17.02.2002 à 16:31 | 18711 |
| | | Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime(en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge, (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l'église. Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter était un homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver.
Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de "pompe funèbre".
|
| | | | | mourir, c'est partir un peu... |
| | manu, 16.02.2002 à 10:56 | 18656 |
| | | | Qu'est-ce que tu veux que je te dise, don lope... ? |
| | | | | Cogitez bien à de bonnes blagues pendant le week-end... |
| | | | | c'est peut etre trop demander ? |
| | | | | Oui, mais assume-t-il ses propres blagues? |
| | | | | oui mais en l'occurence tu es le seul à t'assumer en tant que manu ici ;o)) |
| | manu, 14.02.2002 à 20:28 | 18396 |
| | | | Hé ho, on est 4 manu sur ce forum :o) |
| | | | | manu dis moi juste que ce n'est pas de toi, j'ai un doute là ? |
| | manu, 14.02.2002 à 20:23 | 18392 |
| | | Quelles sont les quatre merveilles de la femme ?
1 - Elle fait du lait sans brouter d'herbe
2 - Elle saigne sans se couper
3 - Elle mouille sans se doucher
4 - Elle casse les c*uilles sans les toucher |
| | crepp, 13.02.2002 à 13:18 | 18126 |
| | | Voilà une magnifique parabole résumant ma philosophie:
Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain, un petit bateau rentre au port, contenant plusieurs poissons. L'homme d'affaires complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il a mis pour les capturer.
"Pas très longtemps" répond le Mexicain.
Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l'homme riche.
Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront pour subvenir aux besoins de sa famille.
L'homme d'affaires demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? ".
" Je fais la grasse matinée, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie."
L'homme d'affaires l'interrompt : " J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez vous acheter un plus gros bateau.
Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite, jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico, Los Angeles, puis New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires."
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il ?
" 15 à 20 ans " répond l'homme riche.
" Et après ? "
"Après, c'est là que ça devient intéressant " répond l'Américain en riant. " Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagneriez des millions.
" Des millions ? Mais après ? "
" Après vous pourriez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire et jouer de la guitare avec vos amis. " |
| | | | Un animateur de la radio corse fait son émission de gymnastique quotidienne :
"Levez, baissez! Levez, baissez! Levez, baissez! Et maintenant, l'autre paupière!" |
| | | | une petite blague tranquille, sans se presser, pour terminer le week-end . il s'agit des dix commandements corses :
1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends qu'il passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc laisse-le aux malades.
Y a-t-il des Corses dans l'assistance pour confirmer ? enfin, je veux dire, ne vous dérangez pas pour ça, si vous clignez d'un oeil c'est bon, j'aurai compris...
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