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La blague du jour [ Discussions générales, Duels, petits jeux rigolos... ]
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| | man, 10.02.2002 à 18:56 | 17727 |
| | | | Pas du tout, crepp ! Je suis ravi d'avoir accueilli dans ma divine demeure un homme d'une telle prestance, doté d'un si bon sens de l'humour, et qui ne m'a pas réveillé en partant... (Par contre, Léon, il paraîtrait que tu en aurais réveillé d'autres.. ;o)))))) |
| | crepp, 10.02.2002 à 18:50 | 17725 |
| | | | Mais si je dois attendre des aussi bons qualificatifs de votre part, les poules auront des dents!!!Alors je les dis moi même ;o) |
| | | | | que vous avez le meme humour certes...mais delà à ajouter des qualificatifs comme tu le fais, je ne sais pas si j'oserais ;o)) |
| | crepp, 10.02.2002 à 18:26 | 17717 |
| | | | Cela prouve une chose : Que Morti et moi avons un excellent sens de l'humour :o) |
| | | | | On n'en attendait pas moins de toi, remarque! |
| Thorn,  10.02.2002 à 16:01 | 17694 |
| | | | D'accord, d'accord, j'avoue ! J'y ai pris un malin plaisir, méchante que je suis ! :o)) |
| | | | | Thorn, t'as fini d'embêter mon compagnon de métro? :o) |
| | compte supprimé . 10.02.2002 à 15:46 | 17680 |
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Thorn: je crois que si en fait, Tu voulais lui casser son coup (((o: |
| | Thorn, 10.02.2002 à 15:37 | 17675 |
| | | Crepp, je voudrais pas te casser ton coup, mais...
Morti, 09-01-2002 à 19:44 14416
Soyons fous...deux d'un coup... :o)
Bush et Powell sont assis dans un bar. Un type arrive "Hé, mais c'est pas Bush et Powell qui sont assis là bas ?"
"Si, si" réponds le barman.
Le type fonce et interpelle les deux comparses "Qu'est ce que vous foutez là dans ce putain de bar ?".
- Nous organisons la 3ième guerre mondiale !, réponds Powell.
- Ah bon et qu'est ce qui est prévu au programme, comment allez vous vous y prendre ?.
- Nous allons buter et affamer les 140 millions d'Afghans et un réparateur de vélo.
- Un réparateur de vélo ? Pourquoi un réparateur de vélo ?, s'exclame le type.
Bush se tourne alors vers Powell et lui dis : "Tu vois j'te l'avais bien dit, tout le monde s'en fout des 140 millions d'Afghans !".
Bref, ta blague a été postée sur le même sujet à peine un mois avant.... :o) |
| | Obion, 10.02.2002 à 0:49 | 17621 |
| | | Zut, y a personne non plus sur ce sujet??!!
Ils sont tous à la rencontre ou quoi?!!! |
| | crepp, 08.02.2002 à 17:52 | 17572 |
| | | On change de sujet pour celle ci:
Un type dans un bar demande au barman : "Ce ne serait pas Bush et Powell, la-bas ?".
Le barman dit : "Ouais, c'est eux".
Alors le type va les voir et dit : "Salut les gars, qu'est-ce que vous faites ?"
Et Bush dit : "On prépare la troisième guerre mondiale".
Le type dit : "Ah ouais ? Qu'est-ce qui va se passer ?".
Bush répond : "Bah voilà, on va tuer 10 millions d'Arabes et un réparateur de bicyclette."
Le type s'exclame : "Pourquoi allez-vous tuer un réparateur de bicyclette?!!!"
Alors Bush se tourne vers Powell et dit : "Tu vois, je t'avais bien dit que personne ne s'inquiéterait des 10 millions d'Arabes !".
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| | | | | on devrait afficher ca sur les arrets de bus...comme ca juste pour l'expérience ;o) |
| | | | Paradis, Enfer, il faut bien un moyen pour y arriver
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| | Morti, 02.02.2002 à 21:24 | 16569 |
| | | Restons dans la gamme...
C'est un gars qui arrive au Paradis et qui demande à entrer.
St Pierre lui demande son nom, consulte ses registres mais ne voit rien.
Il dit au gars : "Désolé mais vous n'êtes pas sur ma liste, c'est ennuyeux, on ne vous connaît pas, j'hésite à vous laisser entrer".
Le gras est un peu surpris mais St Pierre lui demande.
"Au fond, si vous aviez fait quelque chose de très bien dans votre vie, je pense qu'on pourrait vous laisser entrer, vous n'auriez pas un exemple ?"
Le gars cherche mais ne trouve pas. St Pierre insiste en lui disant que sans ça, il est désolé mais il devra aller voir ailleurs.
Soudain le gars dit : "Ah oui, y'a bien quelque chose, j'ai sauvé une jeune fille d'un viol collectif".
"Ah mais c'est très bien ça" dit St Pierre, "vous pouvez expliquer ?"
"Ben j'étais en voiture et je me suis arrêté pour prendre de l'essence et là il y avait une bande de Hell Angels en train de bousculer une fille. Je me suis approché et ai demandé aux gars de la laisser. Ils ne m'ont pas écouté alors je me suis approché et ai filé un coup de boule au chef de la bande. la fille en a profité pour s'enfuir et voilà".
St Pierre impressionné lui dit : "mais c'est très bien, très courageux de votre part, ça s'est passé quand ?"
Le gars : " Oh je sais pas trop...y'a 5 minutes environ..."
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| | Thorn, 01.02.2002 à 23:05 | 16457 |
| | | Puisqu'on est en Enfer... :o)
Un alsacien s'y ramène, après une vie pleine de pêchés. Le diable regarde son dossier d'un air ennuyé, puis lui dit : "Ecoutez, étant donné que l'Alsace, ça a été allemand, français, allemand, français, allemand, français... je vais vous laisser le choix. Vous préfèrez aller dans l'enfer allemand ou l'enfer français ?"
L'alsacien est d'abord un peu surpris, puis il demande : "Mais, l'enfer allemand, il ressemble à quoi ?"
"L'enfer allemand, répond le diable, c'est un endroit très chaud, où des petits diablotins vous piquent avec des fourches dans des marmites d'eau bouillante"
"Et l'enfer français ?"
"L'enfer français, c'est aussi un endroit très chaud, où des petits diablotins vous piquent avec des fourches dans des marmites d'eau bouillante"
"Mais c'es la même chose !"
"Oui"
Silence. Déconcerté, l'alsacien tente "Et vous, vous me conseilleriez quoi ?"
"L'enfer français" répond le diable sans hésiter.
"Mais pourquoi puisque c'est la même chose ???"
"Parce que dans l'enfer français, quand c'est pas les diablotins qui font grève, c'est qu'il y a plus d'allumettes, ou alors qu'il y a une pénurie d'eau, ou que le chauffage marche plus et qu'on attend le plombier...." |
| | | | François, je connaissais ta blague avec une chute un peu différente. Le diable disait au pauvre gars : "Faut pas confondre tourisme et immigration!"
C'est une autre version, mais c'est le même esprit. |
| | Morti, 01.02.2002 à 21:34 | 16447 |
| | | Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre : "Moi j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis."
Et le deuxième lui dit : "Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en met un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer..."
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :"Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche".
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit a sa femme : "Raymonde, ouvre les volets et dis moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil."
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets et soudain, elle s'écrie: "Oh mon dieu".
Le berger : "Quoi qu'est ce qu'il y a ?"
Sa femme lui répond : "Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne."
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| | | | restons avec St Pierre pour la suivante :
Un jour, alors qu'il marchait dans la rue un Cadre à qui tout réussit est tragiquement heurté par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
"Bienvenue au Paradis", dit St Pierre. "Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème.
Voyez-vous, c'est plutôt étonnant ; mais nous n'avons jamais eu de jeunes cadres dynamiques jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous".
"Aucun problème, laissez-moi simplement entrer", dit l'homme.
"J'aimerais bien ; mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut.
Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer pour l'éternité."
"Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis", dit l'homme.
"Désolé ; mais nous avons des règles... ".
Et ainsi St Pierre emmena le cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et il se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard.
L'homme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et il passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Il passa un si bon moment qu'avant qu'il ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et il monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et il retrouva St Pierre.
"Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis", dit-il.
Il passa ainsi les 24 heures suivantes allongé paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.
Il passa un si bon moment qu'avant qu'il ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
"Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité", dit-il.
L'homme réfléchit un instant et répondit : "Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai plus en Enfer."
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'à l'ascenseur et il descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, il se retrouva dans un paysage désolé, plein d'immondices.
Il vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers lui et lui mit la main sur l'épaule.
"Je ne comprends pas, balbutie l'homme, hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables."
Le Diable le regarda et sourit : "Vous êtes Cadre, vous devriez connaître le principe : hier, nous vous recrutions et aujourd'hui, vous faites partie du personnel!"
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| | crepp, 01.02.2002 à 14:36 | 16423 |
| | | Comme le forum de bulldair n'est pas srécialisé en BD mais en jeux de mots ;o) Voici une bonne blague comportant de très bons jeux de mots:
C'est l'histoire d'un Chinois, d'un Japonais et d'un
Pakistanais. Ils sont tous les 3 morts noyés.
Lorsque le Chinois arrive au ciel, St-Pierre lui demande :
* Pourquoi t'es ici ?
* Parce que je me chinoyé.
Lorsque le Japonais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :
* Pourquoi t'es ici ?
* Parce que japonais à nager.
Et lorsque le Pakistanais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :
* Pis toi, pourquoi t'es ici ?
* Pakistenais à moi !!!!!
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| | manu, 13.01.2002 à 20:53 | 14658 |
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| | | | 8% d'intérêts c'est quand même un peu cher pour un prêt à court terme !
la guerre de 14-18 avait fait un civil de tué pour dix militaires. en 39-45, un civil pour un militaire. au viêtnam, cent civils pour un militaire. aujourd'hui seuls les militaires survivent....... :-( |
| | Morti, 09.01.2002 à 18:44 | 14416 |
| | | Soyons fous...deux d'un coup... :o)
Bush et Powell sont assis dans un bar. Un type arrive "Hé, mais c'est pas Bush et Powell qui sont assis là bas ?"
"Si, si" réponds le barman.
Le type fonce et interpelle les deux comparses "Qu'est ce que vous foutez là dans ce putain de bar ?".
- Nous organisons la 3ième guerre mondiale !, réponds Powell.
- Ah bon et qu'est ce qui est prévu au programme, comment allez vous vous y prendre ?.
- Nous allons buter et affamer les 140 millions d'Afghans et un réparateur de vélo.
- Un réparateur de vélo ? Pourquoi un réparateur de vélo ?, s'exclame le type.
Bush se tourne alors vers Powell et lui dis : "Tu vois j'te l'avais bien dit, tout le monde s'en fout des 140 millions d'Afghans !".
Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L'agent de prêt dit : "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous trouble c'est pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
La blonde répond: "A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver intacte là à mon retour ?"
Pas sûr que ce soit une blonde, moi... :o))))))
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| | | | | Alimentaire, mon cher Watson! (Comme ça, la boucle est bouclée!) |
| | Obion, 08.01.2002 à 11:44 | 14285 |
| | | | :-))) |
| | Fabrys, 08.01.2002 à 11:23 | 14284 |
| | | Je parlais de purée alimentaire (quoique toute purée est nutritive, ça compte autant qu'un steak).
La mot "cantine" aurait dû te mettre la puce à l'oreille... je n'ai pas écrit "tantine". |
| | Obion, 08.01.2002 à 11:06 | 14282 |
| | | Super...je vais me dépécher de le finir!!!
:-)))
Et puis tu n'oublies pas l'échange de douceurs régionales...
P.S: dis moi, cher Pacsé, qu'entends tu par "on montre nos fesses et on balance la purée à la cantine"??? |
| | Fabrys, 06.01.2002 à 18:11 | 14176 |
| | | Cool ! D'ici là, j'aurai sorti des trucs et on pourra déconner ensemble là-bas.
Pisser du haut des balcons, montrer ses fesses aux vitres des bus, lancer des bombes puantes dans les sacs des vieilles et des pétards sur leur chien, attacher les lacets de chaussures de Moebius et de Bilal, faire croire qu'Alan Moore ne veut plus travailler avec d'autres que nous...
On fera des batailles de purée à la cantine et d'oreillers à l'hôtel, en clotûre d'une soirée pyjamas.
Raaaah ! Ce sera tellement bien :)
Ben, faut bosser pour y arriver ! Hein ?! |
| | Obion, 06.01.2002 à 16:06 | 14172 |
| | | T'inquièt' pas, elle sera bien, cette B.D: c'est pas moi qui fait le scénar...:-))
heuuu...pour la sortie, c'est prévu pour la rentrée 2002
(c'est la blague du jour!!)
...Mais plus sérieusement, vu le retard que j'ai accumulé, je dirais plutôt Angoulême 2003... |
| | bens, 06.01.2002 à 10:07 | 14158 |
| | | Obion je t'adore, t'es trop fort !!!!
La BD que tu fais va donc être exceptionnelle, cette réponse de ta part était la preuve que nous attendions tous !
A propos... je sais que peut-être je barbe mais bon... c'est prévu pour qd déjà le Déserteur ?
[courant 2002 ?] |
| | | | the joke of the day !
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que vous en déduisez?
- Astronomiquement, répond Watson, flatté de cette marque d'intérêt, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Très simplement, Watson, j'en déduis que des malotrus ont volé notre tente.
cette blague a été désignée comme "la" blague du monde par un jury de scientifiques (sic) réunis en congrès (mi-décembre 2001) sur la psychologie du rire. manifestement, ces scientifiques ne sont pas passés par bulledair.com !!!
fd |
| | Obion, 06.01.2002 à 2:32 | 14154 |
| | | | chocolat-eau-lait??? |
| | bens, 05.01.2002 à 23:25 | 14152 |
| | | Allez hop, comme qui dirait l'autre :
Mon premier est un liquide.
Mon second est un liquide.
Mon troisième est un liquide.
Mon tout est un liquide.
Mais qu'est-ce ?
Et je ne veux pas entendre "un liquide" !!!!!! |
| | | | Et si on remplace "Alerte à Malibu" par "Alerte aux hiboux mâles", ça a tout de suite moins de succès, on se demande pourquoi.
Vous connaissez la plus petite prison du monde? Le cerveau de Pamela Anderson : une seule cellule. |
| | | | Quel est l meilleur moyen pour avoir Christophe lambert au téléphone ?
Réponse : allumer la télé sur "alerte à malibu" ! Parce que quand Pam est là, lambert sonne !
(désolé, ce doit pas être la super forme aujourd'hui pour trouver des gags ausi foireux) |
| | | | | "si tu fait pas souvent du ski, tu peux louer des skis...mais si tu manges pas souvent du boudin, tu peux pas louer du boudin" |
| | | | Dans une réception, deux gars à moitié ivres sont en train de se faire des confidences d'une voix un peu pâteuse :
"Tu vois la grande brune, là-bas? dit le premier. Eh ben, c'est ma femme. Et la blonde à côté, c'est ma maîtresse.
- Ah, ça alors, c'est marrant, répond l'autre. Parce que moi, c'est exactement le contraire!"
C'était la blague 1359 du "Dictionnaire des histoires drôles" (c'est lui-même qui le dit) d'Hervé Nègre.
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| | | | et c'est marrant ca et pour passer de marjan Satrapi a david B ?
marjane Satrapi
Islam
voile
Foque
brigitte Bardot
B B
david B |
| | | | comment passer de frédérique Peynet à Claude Sadois ?
Frédéric Peynet - Frédéric François - François - Claude François - Claude Sadois
Merci qui ? |
| | | | Un maître cruel frappait ses esclaves.
Ce maître cruel frappa tant et tant, que ses esclaves, excédés, décidèrent de se révolter contre lui. (Mettez-vous à leur place... Enfin, c'est une façon de parler!)
Et pour punir ce maître cruel, il lui firent subir un châtiment plus cruel encore... (Envoyez les enfants se coucher!)
Ils lui ouvrirent le ventre. (Je vous avais prévenus!)
Car il est écrit :
"Frappez, et l'on vous ouvrira!" |
| | J-C, 14.11.2001 à 20:51 | 10231 |
| | | LE CORBEAU ET LE LAPIN
Maître corbeau sur un arbre perché
A rien faire toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui demande aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m’asseoir
Et ne rien faire du matin au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr mon ami à queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t’empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher.
Blanc lapin s’assoit alors par terre
Et sous l’arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé !
At'chao ! |
| | | | quel est le pluriel de "p'tit beurre" ?
"touyou" pasque (en chantant)"un p'tit beurre, des touyous" |
| | Thorn, 14.11.2001 à 16:58 | 10201 |
| | | Et quand un sous-marin rencontre un poisson rouge, qui est en tort ?
Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans l'aquarium. |
| | J-C, 14.11.2001 à 16:52 | 10193 |
| | | Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères (car un coca désaltère).
Qu'est ce qu'une gousse jetée contre un mur et qui revient ?
C'est le retour du jet d'ail.
Pourquoi le schtroumpf à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
Parce qu'il a schtroumpfé.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit petit !
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Comment les hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Un petit garçon demande à son père :
" Papa, combien coûte un mariage ? "
Le père répond, " je ne sais pas fils, ça fait vingt ans et je paie toujours. "
Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie : " les femmes et les enfants d'abord ? "
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.
Comment appelle-t-on un nain dont la mère a accouché dans le congélateur?
Un esquimau (un petit corps né glacé).
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
C'est de faire sortir la guitare
Il y a deux sortes d'OVNI :
L'OVNI tender et l'OVNI true.
Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bross
Pourquoi les boites aux lettres a Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ?
Parce que les Tchèques postent haut
Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
Un choux marin.
Comment s'appelle un journal publié chaque semaine au Sahara ?
Un hebdromadaire.
Comment ramasse-t-on la papaye?
Avec une foufourche.
At'chao ! |
| | J-C, 14.11.2001 à 16:10 | 10188 |
| | | bon, la solution.
monsieur et madame Chou-fleur ont une fille et ils l'ont appellee Claudia bien-sur.
Claudia Chou-fleur !
At'chao ! |
| | | | 
Je ne pouvait pas dignement laissé passer cette occasion de sortir un dessin de mon carnet à Patate... |
| | bens, 12.11.2001 à 19:05 | 9969 |
| | | Tiens Fabrys, je la connaissais ta dernière mais sous une version (très) légèrement différente. Et c'est vrai qu'elle rend bcp mieux à voix haute.
Trois tomates se promènent sur une voie ferrée.
La troisième se retourne et voit un train arriver. Elle crie à ses amies :
"Attention !" Sproatch !
Et les deux autres en coeur:
"Quoi ?" Sproatch ! Sproatch !
Sinon, vous la connaissez celle des 3 steaks hachés qui vont se balader en ville ? |
| | | | | Bof, de toutes façons, faut pas s'attendre à devenir une lumière quand on a des parents qui s'appellent Chou-Fleur. J'ai connu une Isabelle Betterave, c'est pas pour être méchant, mais la pauvre, houlàlà, qu'est-ce qu'elle tenait comme couche! |
| | | | la fille de monsieur et madame chou fleur est une conne ??
J-C tu pourrait garder ce genre de consideration pour toi. imagine que la pauvre vienne a passer sur LE forum. |
| | J-C, 12.11.2001 à 12:47 | 9921 |
| | | merci ever de mettre fin a mes souffrances !!
une autre !! monsieur et madame choux-fleur ont une fille, comment l'ont-ils appelee ?
elle est tres conne aussi, celle la mais vous vous en seriez doutes.
At'chao ! |
| | Thorn, 12.11.2001 à 12:00 | 9899 |
| | | | Ouaiiiiiis !!! On est en train de réinventer les blagues Carambar ! :o) |
| | | | | Pan !!! (il fallait il commençait a être atteint par la bulledairiose spongiforme humanoïde) |
| | J-C, 12.11.2001 à 9:10 | 9876 |
| | | bon, je vais vous donner la solution mais je vous previens, c'est tres con !! (mais vous n'en esperiez pas moins, n'est-ce pas ??)
donc, monsieur et madame Talu ont appelle leurs quatre fils JEAN, car quatre Jean Talu c'est vachement classe :-))
At'chao ! |
| | | | Deux tomates se promènent sur une voie ferrée.
La deuxième se retourne et voit un train arrivé. Elle crie à son amie :
"Attention ! Sproatch !"
"Quoi ? Sproatch !"
De vive voix, c'est mieux mais bon... |
| | | | J'ai trouvé le Monsieur et Madame Talu ont cinq fils :
Leder Nieral Bomde Claudet Laurent... avec quatre, je pouvais pas faire mon truc. J-C n'était pas au courant qu'ils en avaient eu un cinquième. |
| | | | En attendant de trouver, je vous en balance une autre.
C'est un gosse qui se précipite au commissariat, et qui crie au commissaire : "Monsieur, monsieur, venez vite, y a mon papa qui est en train de se battre avec un autre monsieur!"
Le commissaire et deux de ses hommes accompagnent le gosse jusqu'à un appartement, où ils voient effectivement deux types en train de se tabasser. Les flics les séparent, et le commissaire demande au gosse :
"Bon, c'est lequel des deux, ton père?
- Je sais pas, répond le gosse. C'est justement pour ça qu'ils se battent!" |
| | | | | a merde de bouc ! je suis pas encore asser con, va vraiment falloir que je fasse une rencontre Bdparadisiene, il parait que c'est bon pour hypertrofier la connerie (tiens "hypertrofier" ca ne devrait pas faire partie d mon vocabulaire) |
| | manu, 09.11.2001 à 11:32 | 9609 |
| | | | Talu. Tu fabien ? :o) |
| | | | | Ben, c'est p't-être pour ça, J-C! On n'est pas assez cons pour trouver! |
| | J-C, 09.11.2001 à 10:49 | 9604 |
| | | non, Leon, c'est pas ca du tout :-)) quant a Thierry je comprends rien a ce qu'il dit :-))
mais faites un effort puree, c'est pourtant pas complique, monsieur et madame Talu, quatre garcons, ca tombe sous le sens !!
(c'est surtout tres con)
At'chao ! |
| | | | un peu d'anglophilie et de bushisme:
"That's a chapter, the last chapter of the 20th, 20th, the 21st century that most of us would rather forget. The last chapter of the 20th century. This is the first chapter of the 21st century. "
Arlington Heights, Ill., Oct. 24, 2000
"Marijuana? Cocaine? I'm not going to talk about what I did as a child." (je n'ose croire que celle-la est vraie, mais ca expliquerait bien des choses ;o))
"It's clearly a budget. It's got a lot of numbers in it."
Rueters, May 5, 2000 (qui soutiendra encore qu'il est iuncompetent ?)
"One of the common denominators I have found is that expectations rise above that which is expected."
"Rarely is the question asked: Is our children learning?" (sans commentaires)
"Laura and I really don't realize how bright our children is sometimes until we get an objective analysis."
Meet the Press, April 15, 2000 (vos parents ont deja dit d'aussi belles choses sur vous ?) |
| | | | Bon, pour le monsieur-madame de J-C, je vois pas, alors, je vais en placer une petite.
Dans la jungle, deux anthropophages, le père et le fils, voient une superbe jeune fille, un canon de chez canon, qui se baigne dans le fleuve. Le fils dit au père :
"Qu'est-ce qu'on fait, papa? On la bouffe tout de suite?
- Non, imbécile! On la ramène à la maison, et on bouffe ta mère!" |
| | J-C, 09.11.2001 à 7:19 | 9593 |
| | | non, non, c'est encore plus nul que ca :-))
At'chao ! |
| | | | | quatres garcons... paul john georges et ringo ? |
| | J-C, 08.11.2001 à 13:54 | 9521 |
| | | monsieur et madame Talu ont quatres garcons, comment les ont ils appelles ?
At'chao ! |
| | | | Attention Morti, c'est limite carambar comme blague, sur bulledaire il y a plusieurs sujet pour plusieurs catégories de blagues maintenant.
Mais, bon, allez, je vais être seigneur et accorder à Morti le fait que cette blague vole un poil au dessus des blagues carambar. en plus ça tombe bien, je suis un fan des babouches. Surtout depuis que je sais que Tacite se promène en babouche ! |
| | Morti, 07.11.2001 à 15:54 | 9480 |
| | | Des talibans manifestent dans Kaboul en criant 'A bas Clinton ! A bas Clinton !'
Un journaliste qui passait par là leur fait remarquer que ce n'est plus Clinton mais Bush !
Le taliban : 'Eh, oh, t'imagines quand même pas qu'on va crier "A bas Bush !"' |
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